Una persona con tendenze narcisistiche non è un partner relazionale come gli altri, che si tratti di un rapporto familiare, di un’amicizia o di una relazione sentimentale.
I narcisisti spesso agiscono in modo manipolatorio, affascinante e calcolatore.
Sono maestri dell’inganno, mostrano all’esterno forza e controllo, mentre allo stesso tempo sono guidati da una fragile immagine di sé interiore.
Quando incontri un narcisista, non si tratta solo di cercare l’armonia interpersonale, ma anche di proteggere te stesso.
Ci sono alcuni aspetti della tua persona che non dovresti mai condividere con un narcisista.
Una volta che avrà queste informazioni, potrà usarle contro di te.
Le tue paure più profonde
Un narcisista osserva il tuo comportamento, le tue espressioni facciali e le tue parole, sempre alla ricerca di un “punto debole”.
Se gli racconti le tue paure più grandi (come la paura di essere abbandonato, rifiutato o di fallire), prima o poi userà queste informazioni contro di te.
Non immediatamente. All’inizio mostrerà compassione, comprensione e vicinanza.
Ma in situazioni di conflitto o quando non agisci secondo le sue aspettative, userà proprio queste paure per farti perdere l’equilibrio:
«Finirai comunque per ritrovarti di nuovo da sola.»
«Nessuno ti amerà come me.»
«Sei troppo debole per questa vita.»
Affermazioni del genere sono attacchi mirati al tuo io più vulnerabile.
Cosa fare?
Tieni per te le tue paure – o condividile solo con persone di cui ti fidi davvero. Non devi fornire munizioni emotive ai narcisisti.
Quanto profondamente lo ami
Sì, sembra duro. Ma quando un narcisista si rende conto di quanto siano forti i tuoi sentimenti per lui, si sente superiore e sicuro.
Spesso abusa di questa sicurezza per metterti alla prova, ferirti o oltrepassare i tuoi limiti. Più ami, meno rispetto ha.
Un narcisista non ha bisogno del tuo amore: esige la tua ammirazione, la tua dipendenza e il tuo dolore. Prova un senso di potere quando riesce a controllarti emotivamente.
Cosa fare?
Non mostrare il tuo amore come una debolezza. L’amore non deve mai essere incondizionato nei confronti di qualcuno che ti ferisce ripetutamente. Ama te stesso abbastanza da porre dei limiti.
Il tuo senso di colpa
I narcisisti hanno una predilezione per i sensi di colpa, specialmente quando li provi tu.
Si presentano come vittime, distorcono i fatti e spacciano sottili rimproveri per fatti ufficiali. Quando si rendono conto che sei incline al senso di colpa, lo usano come strumento:
«Ho fatto così tanto per te e tu sei così ingrato.»
«È colpa tua se sono così arrabbiato. Sei tu a provocarmi.»
«Se mi amassi davvero, ti comporteresti in modo diverso.»
Cosa fare?
Lavora per liberare la tua coscienza. Chiediti: ho davvero commesso un errore o sono stato solo manipolato per farmi sentire in colpa? Una mente serena è la migliore protezione contro i giochi di colpa.
Cosa ti ha davvero ferito
Un narcisista cercherà spesso di mettere alla prova le tue emozioni.
Se esprimi apertamente ciò che ti ha ferito («Questo mi ha colpito molto»), c’è il rischio che lui lo usi proprio contro di te in seguito. Non per scusarsi, ma per manipolarti.
Un esempio: dici che l’essere ignorato o il silenzio ti feriscono particolarmente.
Più tardi, durante una lite, farà proprio questo: silenzio radio per giorni. Premerà consapevolmente sulla tua ferita per farti reagire, per farti chiedere scusa, anche se è stato lui a ferirti.
Cosa fare?
Parla dei tuoi sentimenti solo con persone che rispettano la tua vulnerabilità. Non tutti meritano di conoscere il tuo mondo interiore, specialmente chi abusa della tua sincerità.
I tuoi sogni e i tuoi obiettivi
All’inizio il narcisista si mostrerà molto interessato: ti ascolterà attentamente, ti farà complimenti e ti darà la sensazione di credere nelle tue capacità.
Ma non appena inizi a realizzarti, a ottenere successi e a sviluppare autostima, si sentirà minacciato.
I narcisisti fanno fatica a sopportare che qualcun altro sia al centro dell’attenzione, specialmente se quella persona prima era “al di sotto” di loro.
Cominceranno a sminuire i tuoi sogni, a distrarti o a sabotarti in modo sottile.
Cosa fare?
Parla dei tuoi obiettivi con persone che ti sostengono e non ti frenano. Proteggi il tuo percorso. Non tutti quelli che all’inizio ti applaudono ti acclameranno fino al traguardo.
Quanto desideri la pace
Quando un narcisista si rende conto che apprezzi l’armonia sopra ogni cosa, ti metterà alla prova.
Provocerà intenzionalmente conflitti, litigi o ti punirà con il silenzio – solo per vedere se farai il primo passo verso di lui.
Perché chi cerca la pace a tutti i costi tende a perdere di vista i propri bisogni: a scusarsi anche se non ha fatto nulla di male; a cedere solo per avere un po’ di tranquillità.
Cosa fare?
Impara che la vera pace significa anche dire di no. La tua tranquillità non dovrebbe dipendere dal fatto che ti pieghi alle sue volontà. La pace con te stessa è più importante dell’armonia con una persona distruttiva.
Il tuo desiderio di accontentare tutti
Un narcisista capisce subito quando cerchi di compiacere gli altri.
Ne approfitta negandoti intenzionalmente il suo riconoscimento – e tu inizi a sforzarti ancora di più, a cambiare o a fare cose che in realtà non vorresti fare.
Ti loda solo quando soddisfi le sue aspettative. E tu diventi dipendente da queste lodi, perché per te sono come amore.
Cosa fare?
Lavora sul tuo equilibrio interiore. Non devi dimostrare nulla a nessuno. La tua autostima non deve dipendere dal fatto che qualcuno ti “apprezzi”. Soprattutto non qualcuno che ti giudica in modo manipolatorio.
Ciò che non riesci a perdonare a te stesso
I narcisisti percepiscono l’insicurezza. Quando parli di errori passati, di cose di cui ti vergogni o che ti dispiacciono, lui memorizza queste informazioni – non per compassione, ma per usarle come punto debole.
Più tardi, durante una discussione o quando ti allontani, riprenderà proprio questi vecchi argomenti.
Li distorcerà, li esagererà o ti metterà in imbarazzo pubblicamente. Tutto ciò che ti colpisce interiormente fa parte del suo repertorio.
Cosa fare?
Perdona te stessa. Tu non sei il tuo passato. Se sei in pace con te stessa, nessuno potrà farti vergognare di ciò che hai già superato.
Conclusione: non devi mostrare tutto per essere autentica
In una relazione sana puoi essere vulnerabile, onesta, aperta e spontanea.
Ma in una relazione con un narcisista la tua vulnerabilità è pericolosa – per te. Ciò che condividi può essere e sarà usato contro di te.
Questo non significa che devi affrontare la vita con durezza o chiusura. Significa piuttosto: scegli con cura a chi affidare il tuo intimo. Non tutti meritano la tua verità. Non tutti sono sicuri.
Un narcisista non deve mai sapere:
- quanto desideri l’amore
- Cosa ti ferisce più profondamente
- Dove ancora non ami te stessa
- Di cosa ti vergogni
- Cosa speri segretamente
Perché tutto questo sono porte d’accesso al controllo emotivo.
Sei più forte di quanto pensi. I tuoi limiti non sono egoistici, ma fondamentali per la sopravvivenza. Proteggiti.
E soprattutto: sii la persona di cui hai bisogno – se nessun altro ti protegge.
