Che cos’è la comunicazione attenta?
Perché imparare questa abilità è così importante per voi?
Purtroppo, in molte conversazioni non sono rare le accuse, le richieste, le minacce o addirittura gli insulti.
Il principio della comunicazione benevola mira a contrastare questo fenomeno e ad aiutare le persone a non ferire gli altri con le loro parole e a comunicare in modo grato e orientato ai bisogni.
Marshall B. Rosenberg è il precursore della comunicazione non violenta (nvc), ovvero della comunicazione benevola.
Secondo lui, questa è definita come segue:
Un linguaggio e delle interazioni che rafforzano la nostra capacità di dare con gentilezza e di ispirare gli altri a fare lo stesso.
Comunicazione violenta: “È meglio che mettiate via i giocattoli o resterete fuori tutta la notte!
È una frase che probabilmente tutti noi abbiamo pronunciato prima o poi a un partner, a un figlio o a un compagno di stanza.
Anche se l’affermazione dovrebbe essere vista come umoristica, dietro c’è qualcosa di serio: la minaccia di una conseguenza se non si compie l’azione richiesta.
Quello che a volte diciamo per scherzo, di tanto in tanto lo usiamo anche seriamente.
Esigiamo determinate cose, minacciamo gli altri di conseguenze, incolpiamo gli altri, li accusiamo di qualcosa o valutiamo il loro comportamento.
In gergo tecnico, questo tipo di comunicazione è considerata violenta, anche se non comporta l’uso della forza fisica.
Si tratta piuttosto di “colpire” verbalmente gli altri.
Lo psicologo americano Marshall B. Rosenberg spiega come evitare questo fenomeno e comunicare in modo più pacato nel suo concetto di “comunicazione non violenta”.
L’origine della comunicazione benevola
La comunicazione non violenta (nvc), ovvero la comunicazione benevola, è stata fondata da Marshall B. Rosenberg negli anni ’60 con l’obiettivo di migliorare il flusso di comunicazione tra le persone e rendere possibile la risoluzione pacifica dei conflitti.
Nello sviluppo e nella ricerca, Rosenberg ha lavorato con attivisti per i diritti umani e si è ispirato, tra l’altro, alle opinioni di Gandhi e ai principi della meditazione.
La comunicazione benevola è diventata così un approccio olistico che pone al centro della comunicazione una comprensione più profonda dei bisogni dei nostri simili e la riduzione al minimo della violenza di qualsiasi tipo.
I benefici della comunicazione benevola
Esistono diversi metodi di risoluzione dei conflitti.
La mediazione è una delle tante.
Il suo vantaggio è evidente.
Da un lato, la comunicazione non violenta svolge un ruolo importante e, dall’altro, le parti in conflitto trovano le proprie soluzioni.
In questo modo, si assumono la responsabilità personale del loro conflitto e non devono attuare soluzioni predeterminate.
Nella comunicazione di cura è importante che tutti possano esprimere i propri sentimenti.
In questo modo “si sfoga” e si placa l’aggressività.
Solo quando la rabbia, il fastidio e la sfiducia sono stati verbalizzati e tutti si sentono ascoltati, è possibile elaborare soluzioni comuni.
Ciò richiede sensibilità e soprattutto tempo.
Prendete tempo in modo consapevole, affinché le parti in conflitto possano ascoltarsi e formulare i propri sentimenti e bisogni.
Inoltre, occorre tempo per ascoltarsi reciprocamente con empatia, al fine di trovare soluzioni comuni.
Nella ricerca di una soluzione, vengono raccolte tutte le idee rilevanti per le persone coinvolte.
In prima istanza, non importa quanto siano fattibili o realistiche.
Più le idee sono creative, maggiori sono le possibilità di trovare una soluzione reale.
Il processo prevede che tutti i suggerimenti siano resi visibili (scritti su carta) e controllati insieme per l’attuazione.
In breve, la comunicazione benevola è un modo per risolvere i conflitti attraverso un approccio neutrale.
È necessario moderare i compiti e garantire che le regole della comunicazione siano rispettate nella risoluzione della controversia.
Le parti in conflitto risolvono la questione in modo indipendente.
Come diceva Marshall Rosenberg, quando i bisogni sono chiari e visibili, trovare una soluzione per risolvere una controversia è un gioco da ragazzi.
I principi della comunicazione di cura
La comunicazione di cura è chiamata anche linguaggio del cuore, comunicazione empatica o consapevole o linguaggio della giraffa.
Per linguaggio della giraffa si intende un linguaggio che si concentra sui fatti e sulla comprensione dei sentimenti e dei bisogni.
L’opposto è il linguaggio del lupo, il nostro linguaggio quotidiano, in cui siamo pronti a (pre)giudicare gli altri e rimaniamo inconsapevoli nello scambio con gli altri.
Attraverso la comunicazione non violenta possiamo sviluppare una maggiore empatia verso gli altri, ma anche verso noi stessi.
L’empatia funziona in due modi: non solo dobbiamo mostrare compassione per l’altra persona, ma anche per noi stessi.
Solo quando si impara a riconoscere i propri bisogni si può andare incontro agli altri in modo generoso ed empatico.
In fin dei conti, tutti noi vogliamo essere compresi dalle nostre controparti e accettati così come siamo, con tutti i nostri bisogni e sentimenti.
L’obiettivo della comunicazione di cura non è quello di comunicare in un modo cosiddetto “corretto”, perché non esiste un modo giusto o sbagliato.
L’obiettivo è piuttosto quello di comunicare in modo tale che le esigenze di tutti siano soddisfatte, o almeno ascoltate per prime.
L’obiettivo di una discussione sul conflitto è quindi sempre quello di filtrare un bisogno e poi trovare una soluzione.
Ma siamo esseri sociali e tutti desideriamo la connessione e la compassione.
È per questo che le persone sono fondamentalmente disposte a scendere a compromessi e a soddisfare le esigenze degli altri.
Dipende solo da come vengono inquadrati.
I messaggi che utilizzano il pronome “tu”, che contengono accuse o richieste, non incoraggeranno la nostra controparte a venirci incontro.
Se invece formuliamo una richiesta, le possibilità che la nostra controparte risponda alla richiesta e quindi al nostro bisogno sono molto maggiori.
Quando ci sosteniamo a vicenda nel soddisfare i nostri bisogni, possiamo costruire relazioni durature, rispettose ed eccellenti.
Per inciso, non esistono bisogni “cattivi”.
Secondo Rosenberg, l’aggressività nel linguaggio, cioè gli insulti e simili, è sempre un segno di un bisogno non soddisfatto.
Al contrario, significa anche che il comportamento aggressivo dell’altra persona non ha nulla a che fare con voi, ma si basa su un suo bisogno non soddisfatto.
In tutti i casi di empatia, la responsabilità di una comunicazione attenta è al 100% vostra.
Gli altri non sono responsabili della vostra condizione.
Messaggi come “Per colpa tua…” o “Perché non hai mai…” non hanno posto.
Attraverso la CNV, impariamo ad assumerci la responsabilità dei nostri bisogni, a riflettere su di essi e a lasciare che l’altra persona si assuma la responsabilità dei suoi.
All’inizio di una discussione, spesso non sappiamo nemmeno come ci sentiamo veramente.
Scomporre il problema in quattro fasi può aiutarci a conoscere meglio noi stessi, ma anche i bisogni che stanno dietro ai nostri sentimenti.
Le quattro fasi della comunicazione di cura
La comunicazione non violenta è particolarmente necessaria quando si tratta di avere una discussione conflittuale o di parlare di qualcosa che ci preoccupa.
Per farlo, secondo lo psicologo è meglio procedere in quattro fasi.
Fase 1 del processo di comunicazione del caring: identificare la situazione
Descrivete l’accaduto nel modo più oggettivo possibile.
Cercate di non fare accuse critiche o insinuazioni ed evitate le generalizzazioni come “sempre”, “mai” o “sempre”.
Questo diventa immediatamente un attacco nella conversazione e l’altra persona si mette sulla difensiva.
Quindi, invece di criticare o generalizzare, descrivete la situazione!
Esempio di comunicazione violenta: “Non lavi mai i piatti!
Esempio di comunicazione non violenta: “Ho notato che ultimamente il lavello è sempre pieno di piatti sporchi”.
Fase 2 della comunicazione di cura: presentare i propri sentimenti
Il secondo passo è spiegare come ci si sente.
Formulate il vostro messaggio usando il pronome “io”, invece di riferirvi all’altra persona con “tu”.
Esempio di comunicazione violenta: “Non fai mai niente, che pigro!
Esempio di comunicazione non violenta: “Mi sento sopraffatto da tutte le cose da fare a casa”.
Vedete, non si tratta di discutere in modo egoistico, ma di aiutare l’altra persona a capire il vostro punto di vista.
Si attiva l’empatia.
Fase 3 della comunicazione di cura: la dichiarazione dei bisogni della cnv
Ora esprimete ciò di cui avreste bisogno in quel momento in relazione al problema.
Non solo mostrate un possibile obiettivo che potrebbe risolvere il conflitto, ma chiarite anche ciò che volete.
Dopo tutto, l’altra persona non può guardare dentro di voi.
Il vantaggio: non c’è incertezza su ciò che l’altra parte voleva veramente e sul perché la discussione fosse “necessaria”.
Esempio di comunicazione violenta: “Perché non fai mai niente in questa casa?
Esempio di comunicazione non violenta: “Mi servirebbe una mano”.
Fase 4 della comunicazione di cura: la richiesta onesta
Infine, fate una richiesta onesta.
Che cosa dovrebbe fare esattamente la persona con cui state parlando?
L’enfasi è sulla richiesta sincera.
Si tratta di una richiesta chiaramente diversa da un ordine o una richiesta ipocrita, in quanto non vi sono minacce o attacchi personali.
Non ci sono conseguenze negative se l’altro non si adegua alla vostra richiesta.
In breve, non state minacciando l’altro di punirlo se rifiuta.
Cercate quindi di non colpevolizzarvi se l’interlocutore non si adegua alla vostra richiesta, perché dietro questo comportamento potrebbero esserci anche delle esigenze (non espresse).
Esempio di comunicazione violenta: “Porta subito fuori la spazzatura, c’è un cattivo odore, altrimenti te la butto sul cuscino”.
Esempio di comunicazione non violenta: “Se potessi portare fuori il cestino, mi aiuterebbe a pulire più velocemente”.
I vantaggi di una comunicazione attenta sono evidenti.
Non ci sono malintesi su come si sente l’altra persona, su ciò di cui ha bisogno o su come dovrebbero andare le cose in futuro.
Il tono riconoscente evita anche che qualcuno si senta offeso o attaccato.
Nel migliore dei casi, porta a discussioni costruttive.
Consigli pratici per una comunicazione produttiva e attenta
Quando si parla di comunicazione non violenta, nessuno può dire di essersi svegliato una mattina con questa abilità perfettamente padroneggiata.
Certo, in teoria è facile impegnarsi per una comunicazione più gentile, ma nella foga del momento anche i migliori propositi possono essere rapidamente dimenticati.
Per evitare che questo accada a voi, potete facilmente mantenere il controllo con le seguenti domande.
Considerate questi aspetti in una conversazione conflittuale:
- Sto solo descrivendo oggettivamente e osservando, o sto già valutando?
- Sono imparziale nel descrivere i miei sentimenti?
- Formulo i messaggi con il pronome “io” e mi concentro davvero su di me?
- Sono pronto a non dare la colpa all’altra persona se rifiuta la mia richiesta?
- Se l’altra persona rifiuta la mia richiesta, conosco le sue esigenze? In caso contrario, posso fare domande specifiche?
- Evito un linguaggio minaccioso o punitivo?
- Cerco di mettermi nei panni dell’altra persona e di capire la sua realtà?
Non esiste un’unica verità.
Si può vedere la stessa scena, vedere la stessa cosa e interpretarla in modo diverso.
Karin Tuil
Eliminate questi strumenti di comunicazione dal vostro vocabolario:
- Giudizi morali, valutazioni: se valutiamo il comportamento delle nostre controparti, non dobbiamo farlo in relazione alla moralità, ma sempre in relazione ai nostri sentimenti e ai nostri bisogni.
- Confronto con gli altri
- Convinzione
- Interpretazioni: “Ha letto il mio messaggio, ma non mi ha risposto, quindi non gli piaccio”.
- Abdicazione di responsabilità: “L’ho fatto solo perché tu…”.
- Esigenze invece di richieste: questo spinge l’altra persona in un angolo. Con una richiesta, se l’altra parte rifiuta, c’è sempre la possibilità di cercare insieme altre opzioni e di incontrarsi in qualche modo nel mezzo. Le richieste implicano punizioni se vengono rifiutate, ad esempio il silenzio o il ritiro dell’amore.
Potete fare questi esercizi per sviluppare l’arte della comunicazione attenta:
Dalla coercizione alla responsabilità personale
- Pensate a qualcosa che non vi piace fare.
- Quali frasi vi vengono in mente quando pensate a questa attività? Forse qualcosa come “devo, non posso, non devo” o “non c’è altro modo”.
- Scrivete queste cose: “Devo…” e l’attività che non vi piace fare.
- Ora scoprite quale bisogno soddisfate se scegliete di fare questa attività.
- Quindi traducete frasi come “Ho bisogno di…” in “Scelgo [attività] perché [esigenza] è importante per me”.
Esempio di comunicazione non violenta: “Scelgo di lavare i piatti perché l’igiene è importante per me”.
Abbiamo già un senso di responsabilità personale più forte e l’attività ha uno status diverso.
Non siamo più vittime di cose che presumibilmente dobbiamo fare.
Riconoscere i bisogni del CNV
- Esercitatevi a identificare e articolare i vostri bisogni: “Sono frustrato perché questo lavoro non mi piace”. Il vostro bisogno è la libertà.
- Fate un elenco dei vostri bisogni e delle possibili strategie e opzioni per soddisfarli.
- Imparate a convertire le vostre affermazioni in richieste realizzabili e a formularle di conseguenza. Le richieste devono riguardare il presente, non un futuro lontano e sfuggente.
Esempio di comunicazione non violenta: “Per favore, sii più attento!
Il processo della rabbia
- Pensate a un momento in cui eravate arrabbiati con qualcuno.
- Scrivete cosa ha fatto l’altra persona che vi ha fatto arrabbiare così tanto.
- Quali valutazioni e giudizi avete espresso sulla persona? Cosa vorreste dire?
- Scrivete tutto e sfogatevi, anche gli insulti sono accettabili.
- Quindi traducete i vostri giudizi e le vostre valutazioni su quella persona in bisogni sottostanti. Perché ogni giudizio è solo l’espressione di un bisogno che è stato trascurato.
- Quali bisogni sono stati trascurati quando l’altra persona si è comportata in questo modo?
- Sentite l’importanza di questi bisogni nel vostro corpo.
- Permettete a voi stessi di sentire quanto siano importanti per voi questi bisogni.
- Immaginate come vi sentite quando tutti i bisogni sono soddisfatti (processo di autoempatia).
- Prenez conscience de la façon dont vos besoins ont été négligés dans la situation. Qu’est-ce que ça fait ?
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