È successo e non posso farci niente.
Ci siamo scambiati messaggi su messaggi finché non mi si è scaricato il cellulare, nel bel mezzo della notte.
Abbiamo flirtato in ogni occasione in cui ci siamo ritrovati insieme, tanto che i nostri amici si sono chiesti cosa ci fosse realmente tra di noi.
Abbiamo passato così tanto tempo noi due, da soli, che sei diventato il mio miglior amico, il mio confidente e la spalla su cui piangere.
Eravamo così inseparabili che, anche se non ci fosse stata quella tensione sessuale tra noi due, mi saresti mancato da morire comunque.
Perché per me eri una persona importante, che volevo veramente avere nella mia vita. Eri un tassello del mio puzzle.
Ma, in realtà, non siamo mai usciti insieme. O meglio, non ci siamo mai frequentati come succede per una coppia.
Ho l’impressione che tu abbia promesso qualcosa senza mai averlo detto esplicitamente.
Forse mi sono immaginata tutto. Magari ho creduto di vedere ciò che in realtà non esisteva. Mi sentivo in una maniera mentre tu ti sentivi diversamente.
Ho forse sbagliato nel pensare che provassimo gli stessi sentimenti, le stesse emozioni, quando eravamo insieme.
Non posso definirti uno dei miei ex, ma mi sento davvero come se ci fossimo amati e lasciati. Il mio cuore soffre comunque.
Nel mio cellulare ho centinaia di screenshot delle conversazioni che abbiamo avuto insieme, che poi ho inviato alle mie amiche per avere un parere e, perché no, anche per vantarmi un po’.
Ho scritto decine e decine di note per spiegarti cosa provassi nei tuoi confronti, ma non ho mai avuto il coraggio di inviartele.
Ho così tante foto di noi insieme. Il tuo nome è il primo che appare nella barra di ricerca dei miei account sui social, il contatto a cui ho inviato più messaggi negli ultimi mesi.
So che dovrei lasciarti andare, che non è mai successo niente tra noi, ma tengo davvero a te. Ci ho tenuto per così tanto tempo…
Sei stato uno dei miei pensieri costanti durante la giornata, mentre uscivo per fare la spesa, quando la sera mi mettevo sul divano per guardare la mia serie TV preferita. Desideravo che tu fossi con me.
Perché mi facevi sentire viva, con uno scopo.
Senza di te mi sento come se mancasse qualcosa. Mi sento più apatica, non sento più le farfalle che animavano il mio stomaco non appena ti vedevo o ricevevo un tuo messaggio.
Tutte quelle emozioni che mi facevano sentire felice, completa, sono sparite e ora sento solo un grande vuoto dentro di me.
E il pensiero che non ci siamo nemmeno mai frequentati, frequentati davvero, mi fa stare ancora più male. È come se non ci avessimo nemmeno mai provato, per quanto lo desiderassi con tutto il cuore.
Sfodero un sorriso finto sul volto giorno dopo giorno, sperando di poterti incrociare per strada, casualmente.
Mi sento come se stessi attraversando tutte le fasi che seguono la rottura di una relazione, anche se non ne abbiamo mai avuta una.
Come sarei stata se avessimo davvero intrapreso un rapporto? Probabilmente mi sarei sentita alla stessa maniera, se non peggio.
Fa male sapere che l’unica persona di cui io mi sia fidata davvero abbia deciso di rivolgere lo sguardo altrove.
A questo punto mi chiedo se sia stata l’unica ad avere dei sogni nei nostri confronti, dei desideri, delle aspettative. O forse, anche se solo per un attimo, ci hai pensato anche tu?
Se così non fosse, probabilmente non ti sei neanche reso conto di quanto mi abbia fatto stare male la tua decisione di prendere un percorso diverso.
Nella mia mente, però, anche se non c’è mai stata nessuna ufficializzazione, tu sei una persona importante del mio passato e del mio presente.
Una persona a cui mi ero profondamente legata. Mi ero troppo abituata alla tua presenza per non notarne l’assenza. Forse sono arrivata persino ad amarti.
Quando te ne sei andato, hai lasciato un grande vuoto dentro di me. Ho perso non soltanto la persona che immaginavo sarebbe diventata il mio ragazzo, quello dei sogni, ma anche il mio migliore amico.
Il futuro che mi ero immaginata, un futuro condiviso, non esiste più.