Avete avuto esperienze in merito?
Se non avete mai avuto a che fare con un partner astuto, patologicamente bugiardo, narcisista e violento, potreste non sapere cosa sta succedendo nella vostra vita in questo momento.
Quando uscite con una persona violenta, potreste credere al suo fascino, alla sua facciata fantasiosa e ipocrita, minimizzando il suo comportamento malvagio e discutibile. Oppure potreste non fidarvi del vostro istinto quando il vostro fidanzato o marito vi mente, vi sminuisce e vi controlla.
Peggio ancora, potreste pensare che state esagerando e che siete pazzi, come lui sostiene.
NOTA: potreste avere una relazione emotivamente violenta con un fidanzato o una fidanzata, un marito o una moglie, un amico, un familiare, un capo o un collega.
L’obiettivo dell’abusante è quello di influenzare e controllare le emozioni, il ragionamento oggettivo e il comportamento della vittima. L’abuso occulto è mascherato da azioni che sembrano normali, ma è chiaramente insidioso e subdolo.
L’abusante erode metodicamente la fiducia, la percezione e l’autostima della vittima con sottili allusioni, bugie, accuse e inutili negazioni.
L’abusante promuove un’atmosfera di paura, intimidazione, instabilità e imprevedibilità. Vi spinge costantemente sull’orlo del baratro con i suoi inganni, il sarcasmo e le botte, finché non esplodete di rabbia e diventate il “cattivo” che gli dà le munizioni necessarie per giustificare le sue azioni offensive.
Se vi trovate in una delle seguenti situazioni, state vivendo una relazione emotivamente violenta:
Accuse e colpevolizzazioni :
Tutti i problemi della vostra relazione sono colpa vostra. Almeno, secondo lui. Dice cose come: “È colpa tua”. Cosa c’è che non va in te?”.
“Non mi hai richiamato”.
“Niente di quello che faccio è abbastanza per te”.
Punizione mediante costrizione :
Si rifiuta di ascoltare, ignora le vostre domande, rifiuta il contatto visivo e vi fa il “trattamento del silenzio”. In breve, vi punisce! Può rifiutarsi di darvi informazioni su dove sta andando, quando tornerà, sulle risorse finanziarie e sul pagamento delle bollette.
Trattiene l’approvazione, l’apprezzamento, l’affetto, le informazioni, i pensieri e i sentimenti per sminuirvi e controllarvi.
Blocco e dirottamento:
Guida la conversazione rifiutandosi di discutere un problema o interrompe in modo inappropriato. Distorce le vostre parole, guarda la TV o lascia la stanza mentre state parlando. E vi critica in un modo che vi porta a difendervi e a perdere di vista la conversazione originale.
Contraddizione:
Disapprova e si oppone ai vostri pensieri, alle vostre percezioni o alla vostra esperienza della vita stessa. Indipendentemente da ciò che dite, utilizza argomenti contraddittori per frustrarvi ed esaurirvi. Se dite: “È una bella giornata”, lui vi risponderà: “Cosa c’è di bello? Il tempo fa schifo”.
Se dite che vi piace il sushi, vi dirà: “Stai scherzando, ti fa venire i parassiti”.
Sottovalutazione:
Nega gli abusi subiti. Vi dice che siete ipersensibili, che vi immaginate le cose o che non potrete mai essere felici. In realtà, distorce la verità, facendovi diffidare della vostra percezione e della realtà dei suoi abusi.
Umorismo sprezzante:
L’abuso verbale è spesso mascherato da uno scherzo. L’abusante vi prende in giro, vi ridicolizza e vi umilia con commenti sarcastici sul vostro aspetto, sulla vostra personalità, sulle vostre capacità e sui vostri valori.
Vi prende in giro davanti ai vostri amici e familiari perché sa che eviterete un confronto pubblico. Se gli dici di smettere, ti dice che sei troppo sensibile o che non sai scherzare.
Follia generazionale:
Usa una combinazione di distorsione, colpevolizzazione, dimenticanza, ostruzionismo e negazione per confondervi, frustrarvi e portarvi sull’orlo della follia. Nega la verità e distorce le sue parole, mettendola sulla difensiva. In questo modo, vuole farvi dubitare di voi stessi, della vostra realtà e della vostra capacità di ragionare.
Giudizio e critica :
Vi critica duramente e ingiustamente, poi le spaccia per critiche “costruttive”. Se vi opponete, vi dice che sta solo cercando di aiutarvi per non farvi sentire irragionevoli e in colpa.
Minaccia:
Non mantiene le promesse e gli impegni. Sminuisce i vostri sforzi, interessi, hobby, successi e preoccupazioni. E banalizza i vostri pensieri e suggerimenti. Se suggerite un ristorante o una meta per le vacanze, vi dirà: “Il cibo è pessimo lì” e “Perché vorreste andare in Florida? È solo una trappola per turisti!”.
Dimenticare:
Dimentica “accidentalmente” cose importanti per voi. Ad esempio, dimentica di ritirare la biancheria, di fare le riparazioni in casa o di comprare i biglietti del cinema. In questo modo, dice: “Io controllo la tua realtà e il tuo tempo”.
Il comportamento abusivo non è sempre verbale. Il vostro partner può usare il linguaggio del corpo o i gesti per controllarvi e sminuirvi. Per esempio:
- Rifiuto di parlare o di stabilire un contatto visivo
- Fare i capricci, saltellare, agitarsi e calpestarsi fuori dalla stanza
- Incrociare le braccia in segno di fastidio, mostrare disgusto, alzare gli occhi e aggrottare le sopracciglia.
- Rumori inappropriati, sospiri profondi, parole come “e?????”!
- Colpire o calciare qualcosa o guidare in modo spericolato per spaventare l’utente
- Ritirarsi o trattenere l’affetto per punire l’utente
- Fare la predica, ridere della vostra opinione, imitare o sorridere con compiacimento
- Interrompere, ignorare, non ascoltare, rifiutarsi di rispondere.
distorcere ciò che dite, provocare sensi di colpa o fare la vittima - Urlare, gridare o gridare contro di voi per farvi smettere di parlare.
- Iniziare una frase con “lascia perdere”.
Ora che conoscete i segni nascosti e conniventi della violenza psicologica, cosa farete?
