Probabilmente avrete sentito parlare di narcisismo o di disturbo narcisistico di personalità.
È un disturbo difficile da trattare, soprattutto perché chi ne soffre non crede di avere un problema.
Un po’ di storia
Sebbene di recente sia stata prestata maggiore attenzione al disturbo di personalità noto come tipo di personalità narcisistica, non si tratta di un fenomeno nuovo.
Alice Miller, psicologa svizzera, ha parlato della nozione di abuso narcisistico all’inizio degli anni Ottanta.
È stata la prima psicoanalista a rompere con il resto della comunità proponendo una teoria secondo la quale il trauma non doveva assumere solo la forma della violenza fisica o dell’abuso sessuale.
Sosteneva che esisteva un modo più “elementare” di abusare dei bambini, attraverso il comportamento di uno o di entrambi i genitori, come l’indifferenza.
Che cos’è un narcisista?
Il narcisista è una persona che si preoccupa solo di se stesso.
La storia di Narciso narra che era talmente innamorato di se stesso da innamorarsi del proprio riflesso.
Questa è la chiave di volta della personalità narcisistica.
I narcisisti sono molto egocentrici perché mancano del normale tratto umano dell’empatia.
Senza empatia, si finisce per avere una persona che usa tutti gli altri al solo scopo di soddisfare i propri desideri.
In effetti, le persone nel mondo di un narcisista esistono al solo scopo di compiacerlo e di servirlo come strumento.
Che cos’è l’abuso narcisistico?
Il termine abuso narcisistico si riferisce al modo in cui le persone possono essere manipolate emotivamente da un narcisista e a come questo influisca negativamente sull’autostima e sulla fiducia.
L’aspetto peggiore dell’abuso emotivo è che si è quasi del tutto inconsapevoli di essere maltrattati.
Le vittime di abusi narcisistici pensano generalmente di essere pazze, di non meritare nulla, né amore né preoccupazione.
È proprio di questo che i narcisisti si nutrono ed è rendendo gli altri insicuri e dipendenti che trovano il loro potere.
Se vi riconoscete in una o più delle situazioni che seguono, è probabile che siate (o siate stati) in una relazione tossica, terrorizzati da un predatore emotivo.
1. State sperimentando una dissociazione mentale
Le vittime di abusi tendono a dissociarsi o a distaccarsi dalle proprie emozioni, dal proprio corpo o dal proprio ambiente.
È come vivere in una zona di guerra, dove tutte le forme di potere e di controllo sono usate contro di voi.
Tra queste vi sono l’intimidazione, l’abuso emotivo, fisico e mentale, l’isolamento, l’abuso economico, l’abuso sessuale, il controllo, ecc.
La minaccia di abuso è sempre presente e la dissociazione appare come un meccanismo di coping automatico e spontaneo.
Viene attivata per far fronte a uno stress opprimente.
È una sorta di meccanismo di sopravvivenza.
I sintomi di dissociazione derivanti da un trauma possono manifestarsi come depersonalizzazione (disconnessione dalla consapevolezza del proprio corpo e del proprio io fisico), intorpidimento psicologico, perdita di interesse per la vita, amnesia per gli atti di violenza, ecc.
Si ipotizza che la dissociazione possa costituire un meccanismo di difesa temporaneamente efficace in caso di gravi traumi, ma che a lungo termine crei gravi problemi psicologici.
2. Camminate sempre su un guscio d’uovo
Una delle abitudini che si sviluppano dopo un trauma è quella di evitare tutto ciò che può far rivivere il trauma.
Ciò può significare evitare persone, luoghi o attività che ricordano la minaccia.
Ci si ritrova a prestare costantemente attenzione a ciò che si dice o si fa in presenza di chi ha subito l’abuso.
Che si tratti di un amico, di un partner, di un familiare, di un collega o di un capo, la paura di generare nuovamente la sua rabbia o di attirare la sua attenzione è permanente.
Questo stato di ipervigilanza vi rende sempre ansiosi, con la paura di “provocarlo” in qualsiasi modo.
Ogni azione che intraprendete deve essere preceduta da un’analisi dettagliata per capire se è in grado di farlo arrabbiare.
E anche dopo un’attenta valutazione, i vostri piani migliori possono crollare in un batter d’occhio, facendovi sentire senza speranza e impotenti.
In seguito, potreste persino prolungare questo comportamento ingannevolmente piacevole nei confronti delle persone.
Rischiate di perdere la capacità di essere spontanei o fiduciosi, soprattutto con persone che assomigliano o possono essere associate al vostro abusante o all’abuso.
3. Avete iniziato a compromettere la vostra integrità personale e i vostri valori.
In passato avete difeso ciò in cui credevate, ma in questa relazione avete iniziato a tollerare cose che vi mettono a disagio.
L’ironia è che facendo queste cose pensate di dimostrare il vostro amore al narcisista.
Concentrate tutte le vostre energie per far sì che lui vi ami.
Sperate che vi tratti di nuovo come l’anima gemella che diceva di essere.
Paradossalmente, in “nome dell’amore”, potreste aver smesso di dare mance al ristorante o di donare tempo o denaro in beneficenza.
Perché avete smesso? Perché il narcisista prepotente vi ha detto che queste cose erano stupide e vi ha ridicolizzato.
4. Soffrite di problemi di salute
I muscoli sono rigidi, le articolazioni fanno male e ci si sente sempre stanchi.
Siete completamente fuori di voi, vi sentite sopraffatti.
Può essere difficile alzarsi dal letto al mattino, indipendentemente dalla quantità di sonno.
Spesso ci si sente più energici di notte che di giorno e si ha voglia di mangiare.
Essere maltrattati da un narcisista mantiene il corpo in uno stato quasi costante di lotta o fuga.
Questo costringe le ghiandole surrenali a pompare cortisolo a livelli così alti che non riescono a tenere il passo.
Quando ciò accade, la capacità di tollerare lo stress si riduce drasticamente.
Questo fa sì che ci si senta stanchi ed esausti, il che è aggravato dall’incapacità di dormire bene la notte.
5. Si diventa molto sospettosi, perfino paranoici.
Ogni persona rappresenta ora una minaccia e ci si preoccupa delle intenzioni degli altri.
Il vostro cervello è in stato di massima allerta. Siete costantemente tesi e in guardia.
Questo stato di maggiore consapevolezza, ansia e sensibilità si manifesta spesso con la necessità di analizzare costantemente l’ambiente circostante, alla ricerca di potenziali minacce.
Con il cervello in costante allerta, si può reagire in modo inappropriato o addirittura aggressivo nelle situazioni quotidiane.
6. Pensieri suicidi o impulso all’autolesionismo
Le vittime di violenza emotiva cadono spesso in depressione e ansia.
Si ritrovano ad annegare in una sensazione generale di mancanza di speranza.
Sentono che, qualunque cosa facciano, non saranno mai in grado di fuggire.
In ogni caso, non possono fare nulla per cambiare la loro situazione.
Questo tipo di impotenza può portarle ad avere pensieri suicidi o ad adottare comportamenti autolesionistici come modo per affrontare il dolore che provano.
Le vittime di violenza da partner nelle relazioni di intimità hanno il doppio delle probabilità di tentare il suicidio… più volte.
7. Ci si isola
Spesso i narcisisti allontanano gradualmente gli amici e i familiari delle loro vittime.
Ma anche le vittime iniziano a isolarsi volontariamente perché si vergognano della situazione in cui si trovano.
Possiamo ringraziare la tendenza della nostra società ad avere idee sbagliate e a incolpare le vittime per la violenza emotiva e psicologica che ricevono.
Molte vittime non parlano della situazione nemmeno con le persone più vicine nella loro vita.
Provano vergogna, paura, senso di colpa e/o imbarazzo per essere state torturate da un narcisista.
Temono che nessuno le capisca o le creda.
Così, invece di chiedere aiuto, decidono di prendere le distanze dagli altri per evitare il giudizio da un lato e le rappresaglie dall’altro.
8. Pensi meno a te stesso
Nonostante abbiate dato prova di voi stessi nella vostra carriera, costruito una solida base per voi stessi, ricevuto complimenti per i vostri risultati e il vostro aspetto, avete iniziato a sentirvi come un impostore.
Non importa quanti complimenti riceviate dal mondo esterno, il narcisista sembra non accorgersene e, peggio ancora, ride di voi.
I narcisisti vi deridono e ridicolizzano per molti motivi.
Per apparire superiori, ad esempio, ma il motivo principale per cui deridono il successo o le buone qualità della loro vittima è perché vogliono distruggere la sua autostima.
Quale modo migliore per tenervi sotto il loro dominio se non quello di farvi credere che, indipendentemente dai risultati ottenuti, siete “infelici come sempre”.
Sfortunatamente, in molti casi questo funziona in modo efficace, con il risultato che le vittime di questo tipo di abuso diventano così distrutte e disfunzionali da perdere tutto.
Carriera, figli, casa, conti in banca e, soprattutto, il senso di sé.
9. Ci si confronta con gli altri e se ne esce sempre patetici.
Grazie al loro fascino magnetico e al loro carisma naturale, i narcisisti costruiscono facilmente harem di sostenitori per isolare ulteriormente le loro vittime.
Utilizzano anche alcuni dei loro sostenitori più fedeli per fare il “lavoro sporco”, quando necessario.
Ciò può comportare l’utilizzo di questi sostenitori per spiare la vittima, raccogliere informazioni su di lei o sabotarla.
Il loro gioco quotidiano consiste nel manipolare la vittima per umiliarla in pubblico e con l’harem.
Ad esempio, può provocare attivamente la gelosia del partner.
Poi sottolineano la loro mancanza di fiducia in se stessi quando finalmente reagiscono.
Se la preda si sottrae all’attenzione pubblica del narcisista abusante mostrandosi troppo socievole, simpatica o sicura di sé, lui o lei la sminuirà immediatamente.
Solo lui merita i complimenti.
Di conseguenza, la vittima di abusi evita sempre più le interazioni sociali e vede il suo livello di fiducia diminuire di giorno in giorno.
Non appena osa opporsi all’abuso, il narcisista usa reazioni di biasimo, rimproverandole di essere “bisognosa”, “appiccicosa”, “eccessivamente emotiva”, “troppo sensibile” e “esagerata”.
Non esita a parlarne con i suoi ammiratori, che lo sostengono, a scapito della vittima.
Inevitabilmente, lei finisce per credere che sia sua responsabilità non rispondere, non reagire e che, per di più, lui abbia ragione, che lei sia l’unica colpevole.
10. Rimani nell’ombra perché “non vali niente”.
Riconoscete di essere più incerti di prima?
Le vittime di abuso narcisistico spesso sembrano incerte, cercando costantemente di capire se hanno commesso un errore o se hanno frainteso qualcosa.
Questo adattamento forzato all’abuso narcisistico è dovuto al fatto che il narcisista punta SEMPRE il dito contro di voi e vi incolpa di tutti gli alti e bassi della relazione.
Poiché la relazione ha confini che non esistono, vi trovate costantemente messi in difficoltà e costretti ad accettare la responsabilità di cose che non avete fatto o detto.
Molti predatori patologici invidiano le loro vittime e le puniscono per il loro successo.
Questo crea in loro un condizionamento che associa le loro gioie, i loro interessi, i loro talenti e le loro aree di successo a un trattamento crudele e duro.
Questo condizionamento fa sì che le loro vittime temano il successo, per evitare di subire rappresaglie e rimproveri.
11. Si prende le difese dell’abusante
Questa forma di molestia si nutre delle vostre emozioni.
In questo caso, il narcisista vi provoca molto stress e ansia, per poi alleviare bruscamente lo stress.
La tattica più comunemente usata dal narcisista in questa categoria è quella di ignorarvi completamente per un po’, senza motivo.
A quel punto sperimentate violentemente la paura dell’abbandono e, quando finalmente torna da voi, provate un’ondata di sollievo.
I cicli ripetuti di allontanamento e ritorno sono emotivamente estenuanti.
Quando il narcisista torna dopo molti periodi in cui vi ignora, siete emotivamente indifesi.
Sarete più inclini ad accettare il suo comportamento offensivo per evitare che vi lasci di nuovo.
Inoltre, questo porta spesso a giustificarsi, a scusarsi e a implorare il narcisista di restare, anche se non si è fatto nulla di male.
Come uscirne?
Vi interrogate continuamente sullo stato della vostra relazione, pensate a cosa potreste fare di diverso, credete che i problemi della vostra relazione siano colpa vostra?
Forse siete addirittura ossessionati da ciò che fa il narcisista, avete sbalzi d’umore, siete costantemente timorosi e ansiosi?
Se è così, si tratta di segni della sindrome da abuso narcisistico.
Siete stati maltrattati emotivamente e avete subito gli effetti di un trauma profondo.
Se state vivendo una relazione di abuso di qualsiasi tipo, sappiate che non siete soli, anche se vi sentite così.
Ci sono milioni di sopravvissuti in tutto il mondo che hanno vissuto quello che avete vissuto voi.
Questa forma di tormento psicologico non è limitata a un solo genere, cultura, classe sociale o religione.
Il primo passo è prendere coscienza della realtà della vostra situazione.
Il secondo è convalidarla, anche se il vostro abusante sta cercando di farvi credere che lo state facendo nel modo sbagliato.
È possibile sciogliere i nodi di questa relazione tossica.
Tuttavia, è importante capire che i postumi di un trauma emotivo devono essere presi sul serio.
I libri possono essere d’aiuto e vi consigliamo di studiare anche programmi di salvataggio che prevedono l’assenza di contatti (con l’aiuto di un coach, se necessario), la deprogrammazione dell’abuso e l’attuazione di nuove routine quotidiane.
In ogni caso, non esitate a parlarne con chi vi sta vicino, non tenete nascosta la vostra sofferenza.
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