Attaccamento evitante: sintomi e conseguenze di questo disturbo

Presentate i sintomi dell’attaccamento evitante?

O il vostro bambino ne soffre?

L’attaccamento è il legame caratteristico tra un bambino e i suoi genitori.

In genere nasce dal bisogno del bambino di sentirsi amato, protetto e sostenuto dai genitori.

In breve, la coppia rappresenta il bozzolo ideale per il bambino.

Purtroppo, non tutti gli stili di attaccamento sono sani.

Alcuni genitori sono un pericolo, una minaccia per i loro figli.

Secondo John Bowlby, questo è il cosiddetto disturbo dell’attaccamento.

Quando un bambino cerca i genitori e le loro coccole, ha sviluppato un attaccamento sano.

Quando è confuso o scappa dai genitori, ha sviluppato un attaccamento malsano.

Ciò è particolarmente evidente in alcune situazioni critiche, come quando un bambino è malato o sotto stress.

Ognuno di noi ha bisogno di un legame emotivo per funzionare.

Ma questo bisogno cambia con il tempo e con l’esperienza.

Ognuno di noi deve quindi adattarsi a un nuovo ruolo e soddisfare nuovi bisogni.

L’attaccamento è un istinto che dura tutta la vita e che consiste nel bisogno di essere ascoltati, sentiti, compresi e sostenuti da una o più persone considerate vicine.

John Bowlby

La teoria dell’attaccamento di John Bowlby

La teoria di Bowlby esprime l’idea che i bambini cercano la vicinanza, l’affetto e la protezione della persona di cui si fidano istintivamente: la madre.

Lo sviluppo del comportamento di attaccamento inizia subito dopo la nascita e serve a stabilire la vicinanza con la figura di attaccamento, se necessario.

Durante il primo anno di vita, i neonati utilizzano il loro repertorio comportamentale innato per assicurarsi la vicinanza della persona di riferimento, con la quale costruiscono un sistema di legame interattivo.

Il comportamento di attaccamento è particolarmente evidente nella ricerca della figura di attaccamento, nel pianto, nel rincorrersi, nell’attaccamento alla stessa e nella protesta, nella rabbia, nella disperazione e nel dolore, nonché nel ritiro emotivo e nella rassegnazione in caso di abbandono.

Si attiva in caso di separazione dalla figura di attaccamento e di minacce esterne o interne, dolore e pericolo.

La funzione più importante della figura di attaccamento è quella di proteggere il neonato o il bambino in situazioni di pericolo e di fornire sicurezza emotiva e reale.

Un sistema comportamentale cibernetico regola gli sforzi di attaccamento del bambino; questo ha la precedenza sugli sforzi esplorativi del bambino e viene attivato dalla paura, dal dolore e dalla fatica e disattivato dalla vicinanza della figura di attaccamento.

Solo quando il bisogno di attaccamento è soddisfatto da una base emotiva sicura, il comportamento esplorativo diventa possibile.

Questo desiderio di esplorare l’ambiente è antitetico al comportamento di attaccamento e aumenta in modo significativo intorno ai due anni, con il bambino che rassicura ripetutamente la madre attraverso lo sguardo o il contatto fisico.

Le cure e l’educazione dei genitori sono complementari al comportamento di attaccamento.

Esistono quattro stili di attaccamento principali:

• Attacco sicuro

Una volta separati dai genitori, i bambini esplorano il loro ambiente liberamente, senza stress.

Quando i genitori tornano, sono felici di vederli.

• Attaccamento insicuro

I genitori ignorano deliberatamente i bisogni dei figli e le loro reazioni sono del tutto imprevedibili.

• Attaccamento evitante

Una volta separati dai genitori, i bambini esplorano liberamente l’ambiente circostante, ma mostrano lievi segni di ansia.

Al ritorno dei genitori, non vogliono toccarli né guardarli.

• Attaccamento disorganizzato

Qualsiasi comportamento venga adottato, non è adeguato alla situazione di stress o di ansia.

Quali sono le cause del disturbo dell’attaccamento?

Il nostro comportamento dipende interamente dal nostro stile di attaccamento.

Se le nostre esperienze infantili sono state traumatiche o abusive, sviluppiamo un attaccamento evitante, ansioso o insicuro.

L’attaccamento evitante è come un vento freddo nella relazione tra figli e genitori.

Tutte le esperienze vissute in gioventù plasmano la nostra personalità e la nostra visione delle relazioni.

Che si tratti di amicizie o di relazioni sentimentali.

Di conseguenza, possiamo sviluppare un’idea sana delle relazioni o un attaccamento iperumano.

È stato lo psichiatra infantile inglese John Bowlby a sviluppare questa teoria dell’attaccamento.

Egli spiegò che chi soffre di un disturbo dell’attaccamento cerca di mettere in atto strategie relazionali, di vario grado di tossicità, per soddisfare i propri bisogni.

Poiché i genitori non sono mai stati in grado di farlo, o non hanno mai voluto farlo, il bambino ha dovuto adattarsi.

E questo continua anche in età adulta.

Poiché il bisogno di attaccamento è molto elevato nelle persone che hanno una relazione complessa con i genitori, un disturbo dell’attaccamento in età adulta si manifesta con gelosia, bisogno di controllo e paura della perdita.

Ad esempio, in un attaccamento sicuro, i genitori reagiscono rapidamente e fanno del loro meglio per soddisfare i bisogni del bambino.

In un attaccamento evitante, ansioso o insicuro, i genitori ignorano, trascurano o rifiutano i bisogni del bambino.

Se il bambino piange, i genitori rispondono: “Cosa ti è successo adesso?” oppure “Smettila di piangere, non sei più un bambino!

Queste frasi sembrano innocue, ma sono insensibili e mostrano una mancanza di empatia.

E questo può lasciarvi traumatizzati a vita!

Secondo la teoria dell’attaccamento, l’attaccamento evitante si sviluppa quando i bambini non si sentono sicuri con i genitori.

La loro presenza è più che altro uno stress o una minaccia.

L’iperprotezione o la mancanza di protezione hanno lo stesso risultato in un attaccamento tossico.

Come si sviluppa un disturbo dell’attaccamento?

Uno shock emotivo è spesso alla base di un disturbo dell’attaccamento.

Se i bisogni primari dei bambini vengono trascurati, se i genitori li ignorano o mostrano freddezza emotiva, il legame di evitamento diventa evidente.

La relazione genitore/bambino è estremamente importante per lo sviluppo del cervello, delle relazioni future e della salute mentale del bambino.

Ma i genitori in questione non hanno gli strumenti necessari per sostenere il figlio e non li cercano.

L’attaccamento evitante, come tutte le altre forme di disturbo emotivo, dà origine a disturbi della personalità.

Da adulto, il bambino può diventare narcisista, borderline o dissociativo.

I disturbi dell’attaccamento possono essere diagnosticati già all’età di quindici anni, mentre i disturbi della personalità possono essere riscontrati già all’età di sedici anni.

Prima di iniziare la terapia, è importante fare una diagnosi e un’anamnesi precisa.

Attaccamento evitante: come riconoscerlo?

Questo tipo di attaccamento spesso imita il lupo solitario: l’individuo ha una forte fiducia in se stesso e appare indipendente e autonomo.

Il contatto fisico può essere altamente sessuale, ma emotivamente può essere molto distante.

Le persone con attaccamento evitante vivono la distanza con un’alta autostima e sembrano avere un atteggiamento molto positivo verso se stesse.

Ma credono di non aver bisogno di una relazione per sentirsi a proprio agio, al sicuro e amati.

Non vogliono dipendere da nessun essere umano ed evitano che gli altri dipendano da loro.

Non cercano nemmeno il sostegno o l’approvazione del partner.

Gli adulti con questo stile di attaccamento evitano l’intimità nel senso di vicinanza emotiva.

Nascondono i loro sentimenti o li reprimono quando le cose si fanno troppo emotive.

Nel caso dell’attaccamento evitante, il comportamento di attaccamento dei bambini è poco pronunciato, mentre quello esplorativo è molto pronunciato.

Dopo la separazione da chi li ha accuditi, questi bambini apparentemente non ne risentono e continuano a giocare.

Anche quando uno degli assistenti torna, non c’è quasi nessuna sensazione percepibile; al contrario, i bambini preferiscono ignorarlo e talvolta preferiscono l’ignoto.

Ciò che, a prima vista, sembra non problematico e “facile da mantenere” è, tuttavia, un inconveniente, poiché non è affatto vero che i bambini siano davvero così indifferenti alla situazione come sembrano.

Al contrario, la separazione dalla persona che si prende cura del bambino è causa di stress per il bambino, che aumenta i livelli di cortisolo.

Lo stress non viene eliminato dai bambini nemmeno con il ritorno della persona che li accudisce, per cui i loro livelli di cortisolo rimangono elevati per diverse ore.

Di conseguenza, questi bambini presentano deficit nell’esprimere i loro sentimenti ed emozioni e nel farvi fronte in modi diversi dal comportamento mostrato per esplorare la loro strategia di compensazione.

Le madri dei bambini evitanti offrono poca vicinanza e sicurezza quando i bambini ne hanno bisogno, poiché il contatto fisico ravvicinato è piuttosto scomodo per loro.

La maggiore concentrazione dei bambini sul mondo esterno è un adattamento a questo comportamento da parte delle madri.

Cause dell’attaccamento evitante

La causa principale del legame evitante è che i genitori non permettono al bambino di esprimere le proprie emozioni.

Non c’è una vera e propria violenza in famiglia, ma solo un rifiuto e una sensazione di freddezza.

Il bambino capisce subito che i genitori non sono interessati a ciò che prova o pensa.

Così, anche quando cerca di esprimere i propri sentimenti a parole, viene respinto, ignorato o criticato.

Il bambino ricorre allora al silenzio.

Il bambino si ritira, creando, suo malgrado, un iperattaccamento umano.

Non si fida più dei genitori!

Se i genitori lasciano spesso i figli da soli, o addirittura mostrano ostilità nei loro confronti, non soddisfano il desiderio di vicinanza o sono emotivamente indisponibili (ad esempio perché sono loro stessi in crisi), questo può portare alle seguenti convinzioni:

• “Non merito di essere amato”.
• “Se mi fido, mi farò male”.
• “Sono autosufficiente e non ho bisogno di nessun altro”.

Sintomi dell’attaccamento evitante

Il disturbo dell’attaccamento negli adulti si manifesta nell’infanzia.

Ci sono segnali che indicano che il bambino ha sviluppato un legame evitante:

• Il bambino si isola e non apprezza l’affetto (questo lo mette a disagio)
• È aggressivo nei confronti degli altri bambini
• Usa la manipolazione e le minacce
• I bambini con attaccamento evitante rifiutano l’autorità
• Capricci frequenti
• Pensa che gli altri siano inferiori a lui/lei

Quali sono le conseguenze dell’attaccamento evitante?

Sebbene i neonati e i bambini non abbiano ancora un’idea cosciente di relazione, “conoscono” implicitamente la loro dipendenza da chi li accudisce.

La frustrazione, l’impotenza e, in ultima analisi, la rassegnazione portano all’adattamento alle figure di riferimento.

I cambiamenti nei modelli di cablaggio neurale si verificano molto presto nel cervello del bambino.

Tutti i fattori che possono portare allo stress nella relazione sono la forza trainante di questi processi.

Il cortisolo (simile al cortisone) nella corteccia surrenale svolge un ruolo importante in questo senso.

In età adulta le cose si complicano.

Queste persone “sorprendono”, “trascurano” o “sovrainterpretano” la loro percezione.

Questi processi di adattamento, innescati dagli ormoni e dal sistema nervoso autonomo, portano a cambiamenti nella struttura del cervello.

Per registrare questi cambiamenti innescati dai processi di adattamento in modo standardizzato, è stato sviluppato un questionario che registra alcune abilità:

1) consapevolezza di sé

2) percezione degli oggetti

3) autogestione/autoregolazione

4) regolazione del riferimento all’oggetto

4) comunicazione emotiva interna

5) la comunicazione emotiva esterna

6) il legame interno

7) il legame esterno

Gli individui con uno stile di attaccamento evitante hanno imparato già nella prima infanzia ad adattarsi alla controparte/altro/oggetto come strategia più appropriata per loro.

In generale, hanno attribuito più diritti all’oggetto che a se stessi.

Nel campo dell’autopercezione, ci sono spesso limiti evidenti nell’area della differenziazione dei sentimenti (differenziazione degli affetti), dell’autoriflessione e, in particolare, dell’identità.

Lo stesso vale per altri strumenti come la comunicazione emotiva e il legame.

In genere, infatti, vi è una chiara limitazione dell’empatia!

Lo stile di attaccamento evitante porta spesso la persona colpita a identificarsi con il partner di attaccamento, per poterne “leggere” i desideri.

Tuttavia, l’empatia richiede la capacità, lo strumento, di incontrarsi come partner relazionali “alla pari”.

Questo è piuttosto raro negli individui con uno stile di attaccamento evitante; la relazione è spesso complementare!

Per sfuggire alla sensazione di vuoto, non è raro che nelle relazioni si verifichi un comportamento “appiccicoso”.

La sensazione di vuoto è spesso dovuta al fatto che la persona interessata ha avuto poche esperienze relazionali positive.

Attaccamento evitante: cosa significa per le relazioni tra adulti?

Tipico del tipo di relazione evitante: si è molto restii a pronunciare le tre parole “ti amo”.

Temendo l’amore non corrisposto e il rifiuto, le personalità evitanti si sabotano e, in casi estremi, negano i propri sentimenti nelle relazioni.

Ciò è spesso accompagnato da una mancanza di comprensione e di incertezza da parte dell’altra persona e spesso porta a un conflitto relazionale.

Soprattutto nella fase in cui i due partner si stanno conoscendo, la paura della perdita può scatenarsi in una persona che ha quasi una fobia dell’attaccamento.

In casi estremi, i segnali ambigui possono portare a una relazione on-off.

Questo perché è difficile rispondere alla domanda “come posso amare un evitante?

Ad esempio, quando si tratta di porre fine a una relazione, i tipi di attaccamento evitante tendono a iniziare la rottura.

In media, offrono poco impegno fin dall’inizio e spesso sperimentano insoddisfazione nella relazione, che sono i principali fattori che portano alla separazione.

Inoltre, le personalità evitanti provano meno dolore per la separazione rispetto ad altri tipi di disturbo dell’attaccamento.

Addirittura riferiscono di sentirsi “sollevati” dopo una separazione.

Imparare a riconoscere il proprio stile di attaccamento

Ogni stile di attaccamento ha i suoi tratti e le sue caratteristiche tipiche.

Tuttavia, una persona non rientra necessariamente al 100% in un unico stile.

Infatti, la ricerca ha dimostrato che ci leghiamo in modo diverso a persone diverse e di conseguenza ci comportiamo in modo diverso.

Si tratta di riconoscere i comportamenti malsani che avete dentro di voi e di capire su cosa potete lavorare per migliorare la vostra vita sentimentale.

Avete mai notato modelli ricorrenti o partner ansiosi o evitanti nella vostra vita sentimentale?

Vi siete mai chiesti perché vi ritrovate spesso in situazioni simili, anche con partner diversi?

Se avete individuato comportamenti malsani ed emotivamente impegnativi, riflettete sul modo in cui vi attaccate alle persone nelle relazioni intime:

Sono inavvicinabili?

È qualcuno che vi delude sempre o che non riesce a mostrare i propri sentimenti?

È qualcuno che vuole darvi troppo del suo mondo emotivo interiore senza avervi mai incontrato?

Sono sessualmente indifferenti o troppo interessati?

Vi sentite in imbarazzo perché siete troppo appiccicosi o gelosi, abusivi o controllanti?

Vi sentite a disagio per la vostra paura di impegnarvi?

Siete sempre alla ricerca e al bisogno di attenzioni e conferme?

Siete stanchi di preoccuparvi se il vostro partner vi ama?

Volete imparare ad accettare la vicinanza emotiva e la distanza?

Le persone con uno stile di attaccamento evitante hanno bisogno di liberare i loro modelli di attaccamento per poter desiderare, mantenere ed essere in grado di condurre un attaccamento sicuro.

Attaccamento evitante: cosa fare?

Il tipo di attaccamento evitante tende anche ad agire inconsciamente e non con cattive intenzioni.

Semplicemente non possono fare altrimenti se non sono consapevoli delle strategie che operano inconsciamente nel loro sistema di attaccamento.

Tendono a vedere la vicinanza e il contatto con gli altri come una debolezza.

Un partner con questi tratti caratteriali nelle relazioni deve imparare che la sua libertà nelle relazioni non è minacciata e che può condurre una vita indipendente anche in una relazione.

Come si fa ad amare un evitante?

Basta fargli capire che una relazione non è una prigione.

Che nessuno li costringerà a cambiare!

In ogni caso, per avere una relazione che funzioni, un individuo con attaccamento evitante deve guardarsi dentro, trovare i propri difetti e lavorarci su.

Una relazione di questo tipo funzionerebbe meglio con un partner dall’attaccamento sicuro.

Quindi, se avete un attaccamento evitante, cosa dovete fare?

Innanzitutto, dobbiamo capire che i modelli di attaccamento sono profondamente interiorizzati e incisi nelle strutture neuronali del nostro cervello.

Infatti, i neonati e i bambini piccoli sono indifesi e dipendenti da chi si prende cura di loro per molto tempo, molto più a lungo degli altri primati, e sono quindi obbligati ad adattarsi alle loro strutture.

Quindi, se si vuole lavorare su strutture e schemi interiorizzati, si tratta di un lavoro a lungo termine.

Ecco due strategie che potrebbero essere utili.

1. Meditazione di concentrazione

La meditazione ci permette di collegare più o meno direttamente le parti di noi stessi che sono insicure e disperate, che hanno un desiderio profondo.

Nel modello insicuro-ambivalente, questo avviene in tempi relativamente brevi.

Nel modello evitante, di solito si innescano prima i meccanismi di difesa – le parti che originariamente incapsulavano i desideri di attaccamento perché non potevano sopportare il dolore di non essere soddisfatti.

Quando questi segnali si attivano, richiedono innanzitutto attenzione.

Tuttavia, una volta stabilito il contatto con le parti che hanno il desiderio di attaccamento insoddisfatto, hanno bisogno della nostra presenza gentile ed empatica per un lungo periodo di tempo.

2. L’interiorizzazione

Dobbiamo percepire e interiorizzare consapevolmente le interazioni che alimentano le parti di noi che portano attaccamento e desideri relazionali.

A volte si tratta di situazioni molto semplici e banali.

Attraverso la meditazione, possiamo percepire e immagazzinare queste esperienze, per quanto brevi possano essere.

Tuttavia, se l’insicurezza dell’attaccamento è molto grave, la soluzione ideale è la psicoterapia con un terapeuta empatico.

Probabilmente non è possibile passare da un modello estremamente insicuro a uno molto sicuro.

Ma è chiaro che è possibile migliorare.

Conclusione

L’attaccamento evitante è un disturbo dell’attaccamento dell’adulto che inizia nell’infanzia.

Una personalità evitante non si fida di nessuno, perché i suoi sentimenti sono sempre stati negati.

I suoi genitori non hanno mai prestato attenzione ai suoi sentimenti.

Il risultato sono relazioni sempre insoddisfacenti.

Per migliorare il suo stile di vita è necessaria un’analisi approfondita del suo stato emotivo.

È una terapia seria e lunga, ma ne vale la pena!