Manifestate i sintomi dell’attaccamento ansioso?
O il vostro bambino ne soffre?
Genitori e figli sono uniti da un legame speciale.
Questo legame si sviluppa in un ambiente emotivo sano e si chiama attaccamento.
I bambini hanno bisogno di sentirsi bene, amati e sicuri, e i genitori sono tenuti a fornirglielo.
In una relazione genitoriale sana, i genitori sono figure di attaccamento sicure, gentili e tolleranti.
Purtroppo, alcune circostanze possono portare a disturbi dell’attaccamento.
In questi casi, i genitori rappresentano una minaccia per il bambino.
Secondo la teoria dell’attaccamento di John Bowlby, un bambino che cerca la vicinanza dei genitori e si sente protetto ha sviluppato un attaccamento sano.
Ecco perché, quando sono malati, cercano le coccole della mamma.
O quando cade, cerca l’incoraggiamento del papà.
La realtà è questa: a prescindere dalla situazione o dall’età, tutti hanno bisogno di un attaccamento sano.
È solo che, con il tempo e l’evolversi degli eventi, il tipo di attaccamento cambia e cambiano anche i bisogni.
Il nostro bisogno di connessione emotiva va di pari passo con il bisogno di essere ascoltati, compresi e sostenuti.
Questo bisogno è generalmente rivolto ai genitori o ai parenti stretti.
Come si può descrivere il disturbo dell’attaccamento?
Le prime esperienze della nostra vita, cioè i rapporti con i membri della nostra famiglia, sono le pietre miliari del nostro comportamento relazionale.
Una delle componenti di questo comportamento è l’attaccamento.
In alcuni casi, queste relazioni possono dare origine a disturbi.
Ad esempio, potrebbe trattarsi di ansia da relazione o di paura dell’attaccamento.
Dopo tutto, mamma e papà sono i primi contatti e i primi eroi.
Quindi, se non svolgono correttamente il loro ruolo, si sviluppa un attaccamento ansioso.
È chiaro che tutto ciò che sperimentiamo da bambini forma il nostro carattere da adulti.
Modella il nostro modo di vedere le relazioni.
Almeno, questo è ciò che rivela la teoria dell’attaccamento dello psichiatra infantile inglese John Bowlby.
Secondo questa teoria, quando i bambini sono troppo attaccati ai genitori, si crea un iperattaccamento umano.
Quindi, per sopravvivere, i bambini sviluppano diverse strategie relazionali e manipolative.
Da un lato, abbiamo l’attaccamento sicuro: i genitori rispondono rapidamente e in modo appropriato ai vari bisogni del bambino.
Per esempio, se un bambino è stressato, uno dei genitori parlerà con lui con calma, confortandolo e aiutandolo a calmarsi.
L’attaccamento ansioso, invece, si verifica quando i genitori non sono in grado di soddisfare i bisogni del bambino.
Ciò può avvenire perché i genitori sono troppo flessibili, cioè non sono presenti per il bambino.
Oppure perché sono troppo assenti, offrendo un’educazione lassista.
Impedire lo sviluppo autonomo del bambino crea un attaccamento ansioso.
Naturalmente, anche la perdita dei genitori può essere un trauma che definisce il ciclo del disturbo dell’attaccamento negli adulti.
Cosa crea il disturbo dell’attaccamento?
Alla base di ogni disturbo dell’attaccamento c’è uno shock emotivo o traumatico.
Questo può comportare una serie di fattori:
- abuso
- negligenza
- maltrattamento
- assenza
- iperprotezione
- bisogni primari non soddisfatti
- lutto
- rotture
- malattia mentale
I genitori che soffrono di malattie mentali, dipendenze o traumi non sono sempre in grado di occuparsi dei figli.
Se non hanno mai lavorato sulla propria ansia o sul proprio disturbo relazionale, non riescono a raggiungere i figli.
Da qui lo sviluppo del disturbo dell’attaccamento.
Questo iperattaccamento umano sviluppato nell’infanzia si trasforma in un disturbo della personalità in età adulta.
L’ansia da relazione dà origine a disturbi narcisistici, borderline o dissociativi.
È importante sapere che i primi sintomi del disturbo dell’attaccamento compaiono nei primi cinque anni di vita e possono essere diagnosticati fino all’età di quindici anni.
Gli altri disturbi di personalità, invece, possono essere diagnosticati all’età di sedici anni.
A tal fine, il medico effettua un’anamnesi completa della storia familiare, delle malattie mentali e del comportamento all’interno della famiglia.
Attaccamento ansioso: come riconoscerlo?
L’attaccamento ansioso è una forma di attaccamento insicuro.
Come si può notare, questi due termini sono quasi sinonimi.
Le seguenti convinzioni sono segni tipici di uno stile di attaccamento ansioso:
- “Non posso fare affidamento sugli altri”.
- “Devo mantenere il controllo
- “Posso sempre essere deluso”.
Il tipo di relazione che teme l’impegno spesso sperimenta un’ambivalenza tra vicinanza e autonomia.
Questo è un sintomo tipico della paura dell’attaccamento e della paura dell’impegno.
Di conseguenza, la paura della perdita e la paura dell’attaccamento fanno entrambe parte dello stile di attaccamento ansioso e possono essere intese come due facce della stessa medaglia.
Cause dello stile di attaccamento ansioso
In un’intervista ad un esperto, la famosa psicologa Stefanie Stahl descrive le origini di un attaccamento di tipo ansioso:
Il tipo di attaccamento deriva dalla nostra infanzia e ha molto a che fare con il modo in cui i nostri genitori ci hanno trattato.
Le prime esperienze negative di attaccamento nell’infanzia possono dare forma a uno stile di attaccamento ansioso per tutta la vita.
I seguenti stili o situazioni genitoriali possono portare a una relazione di impegno-paura:
- Mancanza di empatia da parte dei genitori
Se i caregiver più vicini al bambino non riflettono le sue emozioni, i bambini adulti si sentono molto insicuri nell’esprimere i propri sentimenti.
- Mancanza di coerenza
Quando la madre o il padre oscillano tra l’affetto amorevole e il disprezzo, in età adulta è più probabile che il bambino sia ansioso e scettico riguardo alla soddisfazione dei bisogni nelle relazioni interpersonali.
- Stili genitoriali estremi
I cosiddetti “genitori elicottero” controllano eccessivamente i figli e non permettono loro di sviluppare un’autonomia adeguata all’età.
L’opposto è lo stile genitoriale “laissez-faire”: i genitori mostrano poca o nessuna preoccupazione per i loro figli.
Entrambi gli stili genitoriali estremi promuovono uno stile di attaccamento ansioso.
- Trauma
Anche eventi stressanti come la morte prematura di un genitore possono favorire lo sviluppo di uno stile di attaccamento ansioso come un trauma.
Tali esperienze relazionali sono considerate fattori di rischio per lo sviluppo di uno stile di attaccamento ansioso.
A seconda del loro background biografico, portano le persone a essere “innescate” più rapidamente dal loro partner e quindi a sperimentare un maggiore stress nelle relazioni.
Sebbene i problemi di attaccamento ansioso si sviluppino nei primi anni di vita, i sintomi dello stile di attaccamento ansioso possono risolversi solo molto più tardi.
Lo stile di attaccamento ansioso negli adulti
Gli adulti con stati di attaccamento ansioso mostrano i seguenti segni:
- Le persone con uno stile di attaccamento ansioso sono insicure nelle loro relazioni.
- Soffrono sempre della paura di essere abbandonati dal partner.
- Questa insicurezza nelle relazioni è spesso alimentata dalla paura del rifiuto.
- Hanno anche problemi di fiducia.
- Le persone che soffrono di ansia da attaccamento hanno generalmente una bassa autostima.
- Desiderano sempre intimità e vicinanza in una relazione.
- Essendo dipendenti dalla relazione, hanno spesso bisogno di essere rassicurati.
- Sono molto sensibili al comportamento e agli stati d’animo del partner.
- Sono emotivamente instabili, lunatici, impulsivi e imprevedibili.
Stile di attaccamento ansioso nei bambini
I bambini con stati di attaccamento ansioso mostrano i seguenti segni:
- Difficile da consolare quando piange.
- Sono visibilmente turbati quando vengono separati da chi li assiste.
- Si aggrappano alle persone con cui hanno un legame.
- Questi bambini esplorano meno e non interagiscono con gli estranei.
- I sentimenti negativi non possono essere elaborati.
- Diventano aggressivi con i coetanei.
- Sono costantemente stressati.
Quali sono le conseguenze dell’attaccamento ansioso?
Le ricerche suggeriscono che la trascuratezza emotiva infantile e le esperienze infantili negative sono associate all’ansia e alla depressione in età adulta.
Le persone che non hanno sperimentato la vicinanza e una relazione sana con il proprio caregiver principale desiderano un legame profondo con il proprio partner romantico.
Purtroppo, la loro infanzia travagliata ha instillato nella loro mente una mancanza di fiducia, una bassa autostima e altre insicurezze.
Di conseguenza, hanno difficoltà a fidarsi del partner e sono sempre alla ricerca di conferme.
Le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono anche a sentirsi sopraffatte quando percepiscono una minaccia alla loro relazione.
Per esempio, quando il partner esce con gli amici o torna a casa tardi, si sentono minacciati e hanno bisogno di molte rassicurazioni emotive.
Le persone con attaccamento ansioso devono essere chiare sulle loro insicurezze con il partner e non reagire in modo impulsivo.
È inoltre utile che una persona con problemi di attaccamento scelga un partner emotivamente sicuro e disposto a lavorare con il partner sul suo stile di attaccamento ansioso.
Attaccamento ansioso: cosa significa per le relazioni tra adulti?
Il tipo di attaccamento ansioso è caratterizzato da un’eccessiva dipendenza dal partner.
L’assenza del partner è percepita come estremamente stressante.
Per questo motivo una persona con questa forma di ansia sviluppa un attaccamento iperumano.
Ha costantemente paura di essere abbandonata e perde di vista se stessa nella relazione.
Hanno difficoltà a stabilire la fiducia, che a sua volta è un sintomo tipico della paura della perdita.
Nella fase di apprendimento dell’altra persona, la paura della perdita si manifesta spesso con una gelosia immotivata o un’iperprotezione.
Gli psicologi hanno anche scoperto che i tipi di attaccamento insicuri (compresa l’ansia da relazione) sono meno aperti nella comunicazione con il partner.
Rispetto ai tipi di attaccamento sicuri, raramente comunicano quanto sia importante per loro la relazione, per paura di essere rifiutati.
La paura del rifiuto spesso porta a sforzi estremi di autonomia.
È facile riconoscere un modello comportamentale tipico di chi teme di essere coinvolto in un conflitto relazionale: il partner cerca la distanza, evita il conflitto e si ritira.
Questo comportamento può creare ulteriore tensione, poiché non c’è uno sbocco per comunicare emozioni come la delusione o la rabbia.
È molto probabile che i conflitti irrisolti riemergano in futuro e possano addirittura portare alla fine della relazione.
Il modo in cui una relazione finisce dice molto anche sul tipo di attaccamento!
Secondo alcuni studi, le persone che hanno paura dell’attaccamento tendono a utilizzare strategie di separazione che rendono più probabile il ricongiungimento.
Per esempio:
- Danno la colpa della fine della relazione a se stessi.
- Tendono a utilizzare strategie di comunicazione indiretta, come il ghosting, per separarsi.
Entrambi i comportamenti sono cause molto tipiche delle relazioni on-off; si sviluppa un ciclo di separazione e ricongiungimento.
È possibile avere relazioni con un attaccamento ansioso?
La buona notizia è che anche le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono impegnarsi attivamente per avere un’unione felice a lungo termine.
Per sapere come funziona, consultate la prossima sezione.
1. Tenere un diario
L’autoconsapevolezza è il primo passo verso il miglioramento: prendetevi il tempo per riflettere sui vostri sentimenti e sul vostro comportamento nella relazione.
Tenere un diario è un ottimo modo per farlo.
Create quindi il vostro diario.
È importante che vi prendiate davvero il tempo di scrivere regolarmente, documentando i sentimenti e registrando i cambiamenti.
In questo modo, potrete osservare la vostra evoluzione nel tempo e avere sempre un’idea del vostro mondo emotivo.
Solo quando saprete cosa volete cambiare potrete lavorarci attivamente o parlarne in modo costruttivo con il vostro partner.
2. Cercare la vicinanza fisica ed emotiva
Una delle caratteristiche principali del comportamento di attaccamento sicuro è la ricerca della vicinanza fisica ed emotiva con il partner nei momenti di stress.
Quindi, per superare il vostro stile di attaccamento insicuro, potete provare a raggiungere il vostro partner nelle situazioni difficili.
3. Creare il proprio rifugio sicuro
Se vi sentite sicuri e sostenuti in presenza dell’altra persona per la maggior parte del tempo, avete superato la paura della perdita o dell’impegno.
Ma come?
Iniziate da voi stessi: potete essere il rifugio del vostro partner?
Secondo studi psicologici, le seguenti strategie aiutano a coltivare questo spazio sicuro nella vostra relazione:
- Siate consapevoli quando il vostro interlocutore cerca sostegno.
- Cercate di capire i sentimenti dell’altro.
- Rassicurare l’altra persona e trovare parole rassicuranti quando ne ha bisogno.
- Allo stesso tempo, rispettate l’autonomia e la libertà di scelta del vostro partner.
- In generale, quindi, concentratevi sul rafforzamento della vostra empatia.
È così che riuscite a essere una roccia sicura nella vostra relazione e a superare l’insicurezza.
4. Rafforzare il concetto di “Io
Una strategia promettente per superare le insicurezze legate all’attaccamento è quella di aumentare la propria autostima.
Per aumentare la fiducia in se stessi, è necessario :
- Riconoscere i propri punti di forza
- Visualizzare gli obiettivi
- Stabilire limiti sani nella vostra partnership
- Imparare a dire “no
Scoprendo qualcosa di più su di voi, vi sarà più facile mantenere la pace interiore e la serenità nella vostra relazione.
Il vostro stato emotivo sarà più stabile.
Questo vi aiuterà a non rimettere immediatamente in discussione la vostra relazione al minimo “shock” emotivo.
Quando trovate maggiore sicurezza in voi stessi, questa si trasferisce automaticamente al vostro comportamento nelle relazioni.
5. Andare in terapia
Per riconoscere i vostri schemi relazionali, spesso avete bisogno di una visione neutrale “esterna” e di un aiuto.
Un coach professionista ed esercizi mirati e strutturati a casa possono aiutarvi a dissolvere le vostre convinzioni negative.
Chiedere aiuto non è un segno di debolezza!
Tutti gli stili di attaccamento sono compatibili?
Facciamo un rapido riepilogo di ciò che il tipo di attaccamento significa per le relazioni sentimentali:
- Lo stile di attaccamento influenza sentimenti come la gelosia.
- Potrebbe essere che, ad esempio, le persone fortemente attaccate scelgano teoricamente modelli d’amore alternativi perché provano meno paura.
- Nel caso di uno stile di attaccamento ansioso o insicuro, l’immagine di sé o degli altri è (apparentemente) piuttosto negativa. Questo potrebbe teoricamente complicare le esigenze di relazioni aperte/libere come il poliamore o l’asessualità.
- È altrettanto probabile che le persone con legami insicuri si sentano a proprio agio in modelli alternativi, che possono ridurre l’ansia.
- Attaccamento sicuro = immagine positiva di sé e degli altri
- Lo stile di attaccamento influenza la sessualità (sesso come barometro della sicurezza della relazione, sesso come impertinenza, ecc.)
- Lo stile di attaccamento è modificabile, anche in età adulta!
Non tutti gli stili di attaccamento vanno d’accordo!
O almeno non dovrebbero!
Infatti, se il vostro stile di attaccamento è ansioso o insicuro, l’accoppiamento con qualcuno che ha lo stesso tipo di attaccamento porterà a molti conflitti.
Questo darà luogo ad abusi, manipolazioni e molte discussioni.
Nessuno dei due vorrà ammettere di essere il problema e lavorare sui propri conflitti interiori.
D’altra parte, se avete un attaccamento ansioso (o insicuro), potete avere una relazione con qualcuno che ha un attaccamento sicuro.
Questo tipo di persona è disposta a scendere a compromessi e a lavorare per migliorare la relazione.
Come si individua il proprio stile di attaccamento?
Esistono molti test online che possono aiutarvi a determinare il vostro stile di attaccamento.
Ma potete anche fare le cose in modo semplice.
Basta analizzare le vostre relazioni passate.
C’erano problemi che si presentavano spesso?
I vostri ex vi criticavano sempre allo stesso modo?
Avevate problemi di gelosia?
Avete permesso ai vostri ex di uscire senza di voi?
Analizzate la vostra storia d’amore e siate onesti.
Sarete facilmente in grado di riconoscere uno stile di attaccamento ansioso o insicuro in generale.
Conclusione
Il legame tra trauma e attaccamento si vede nei neonati lasciati soli, nei ricoveri ospedalieri – che possono essere significativi – ma che sono sempre terribili per il bambino.
Il trauma dello sviluppo deriva anche dalla mancanza di rispecchiamento e di gioco con il bambino.
Le cause sono varie.
L’effetto del trauma e della mancanza di attaccamento si manifesta spesso in età avanzata con mancanza di gioia, scarsa resistenza allo stress e difficoltà nelle relazioni sentimentali.
Non è raro che si sviluppino traumi che possono ripetutamente portare a disturbi dell’attaccamento nelle relazioni per tutta la vita.
L’attaccamento ansioso è una sottoforma di attaccamento insicuro.
Deriva da un’educazione incoerente e da una mancanza di empatia da parte dei genitori.
Negli adulti con uno stile di attaccamento ansioso, il partner è spesso la metà completa o migliore.
Una vita senza partner (l’essere soli in generale) scatena una forte ansia nella mente.
Le persone con questo stile di attaccamento hanno spesso un’immagine negativa di sé e una bassa autostima.
Vedono gli altri come gonfiati e generalmente più positivi di loro stessi.
In effetti, vivono principalmente secondo lo schema di credenze “Sto bene. Non sto bene”.
Desiderano il riconoscimento, il sostegno e l’attenzione del partner e di coloro che potrebbero/dovrebbero diventare partner.
La terapia comportamentale può aiutarvi a guarire la vostra ferita emotiva.
Ma ci sono anche cambiamenti che potete apportare alla vostra vita per porre fine all’ansia da relazione e alla paura dell’attaccamento.
