Mostrate i sintomi di un attaccamento insicuro?
O il vostro bambino ne soffre?
I genitori fanno del loro meglio per creare un forte legame con i loro figli.
Questo legame si chiama attaccamento.
Il vostro piccolo ha bisogno di sentirsi amato, protetto e sicuro.
Si potrebbe dire che i genitori rappresentano un bozzolo, un rifugio.
Secondo il teorico John Bowlby, quando i bambini cercano di stare vicino ai genitori, si tratta di un attaccamento sano.
Inoltre, se un bambino ansioso, malato o stressato cerca il contatto con i genitori, è un ottimo segno!
Purtroppo, i genitori possono anche rappresentare un pericolo o una paura per i loro figli.
In questi casi si sviluppa un disturbo dell’attaccamento.
È importante capire che tutti abbiamo bisogno di un attaccamento.
Ma nel corso degli anni e nelle diverse fasi della vita, lo stile di attaccamento che adottiamo cambia.
L’attaccamento è un istinto che dura tutta la vita e che consiste nel bisogno di essere ascoltati, sentiti, compresi e sostenuti da una o più persone considerate vicine.
John Bowlby
Come si può definire il disturbo dell’attaccamento?
Tutte le nostre relazioni, nell’infanzia e nell’età adulta, dipendono dal nostro stile di attaccamento.
Ma le prime esperienze di vita determinano tutti i cardini delle nostre altre relazioni.
In generale, le basi della teoria dell’attaccamento sono i nostri genitori.
Il rapporto con i nostri genitori determina il nostro modo di vedere l’amore e l’amicizia.
La nostra vita è quindi plasmata dalla nostra infanzia e dalle esperienze positive e negative che abbiamo vissuto.
Tutto questo si basa sulla teoria dell’attaccamento di John Bowlby.
Secondo le sue ricerche, i bambini non autonomi, cioè quelli che dipendono troppo dai genitori, sviluppano una particolare strategia relazionale.
Questa strategia si basa sulla capacità del bambino di utilizzare tutti i mezzi possibili per soddisfare i propri bisogni.
Sono proprio questi i bisogni che i genitori non sono riusciti a soddisfare.
In uno stile di attaccamento sicuro, i genitori rispondono immediatamente e in modo appropriato ai bisogni del bambino.
Il bambino non ha bisogno di cercare strategie di manipolazione per essere soddisfatto.
Quando piange, i genitori lo consolano.
Quando hanno paura, li calmano.
Al contrario, uno stile di attaccamento insicuro mostra un comportamento indifferente da parte dei genitori.
Non rispondono in modo adeguato ai bisogni del bambino o li ignorano completamente.
In quanto figure di attaccamento, i genitori hanno chiaramente un ruolo centrale da svolgere.
Quali sono le cause dei disturbi dell’attaccamento?
Quando il legame emotivo tra figli e genitori non è sano, si parla di disturbo dell’attaccamento.
Si può dire che è uno shock a creare questa disfunzione.
In genere, questo shock si verifica durante l’infanzia.
Può trattarsi di problemi a scuola, come un abuso scolastico.
Oppure problemi a casa, come l’alcolismo o la violenza dei genitori.
In queste situazioni, i bisogni primari ed essenziali dei bambini non vengono soddisfatti.
Ma non è tutto!
L’abuso non è necessariamente “concreto” nell’attaccamento insicuro.
I genitori possono essere assenti a causa di una grave malattia o di un lavoro impegnativo.
Di conseguenza, non sono abbastanza presenti per i loro figli o non sono in grado di prendersi cura di loro in modo adeguato.
Inevitabilmente, l’attaccamento ne risente.
I disturbi dell’attaccamento nell’infanzia sono solo i primi tasselli dei disturbi della personalità in età adulta.
Ad esempio, possono essere alla base del disturbo narcisistico o della personalità borderline.
Quando si tratta di fare una diagnosi, i medici devono conoscere tutta l’anamnesi familiare, sia medica che mentale.
Inoltre, devono avere un quadro concreto di ciò che accade a casa.
Nei primi cinque anni di vita, i bambini mostrano già i primi segni di disturbi dell’attaccamento.
All’età di quindici anni è possibile diagnosticarli.
I disturbi della personalità, invece, non compaiono prima dei sedici anni.
Come si vede, è possibile reagire in tempo se i segnali sono presenti.
Tuttavia, è necessario essere sufficientemente coinvolti nella vita del bambino per poter individuare eventuali problemi.
Attaccamento insicuro: come riconoscerlo?
L’attaccamento insicuro è l’opposto dell’attaccamento sicuro.
Sebbene i disturbi dell’attaccamento non siano molto diffusi, molti bambini ne sono affetti quando vivono in situazioni ad alto rischio, come ad esempio in case e famiglie affidatarie.
Un cambio frequente di assistente sociale è quindi uno dei fattori di rischio per lo sviluppo di un disturbo dell’attaccamento.
Ma sono incluse anche le conseguenze della separazione e la malattia mentale della figura di attaccamento, che non è in grado di prendersi cura del bambino in modo adeguato.
In linea di principio, questi fattori possono contribuire allo sviluppo dei disturbi dell’attaccamento:
- cure parentali inadeguate nei primi anni di vita
- massiccia trascuratezza fisica ed emotiva
- relazioni familiari inaffidabili
- isolamento sociale
- abuso
- genitorialità troppo coinvolta (dominante)
- comportamento genitoriale poco coinvolto (trascurante)
Attaccamento insicuro ed evitante
Si tratta di circa il 30-40% di tutti i bambini.
Appaiono calmi e “freddi” all’esterno e mostrano una pseudo-indipendenza dal caregiver quando vengono separati, come espressione di una strategia di compensazione dello stress, che purtroppo viene spesso interpretata erroneamente come un comportamento “easy care”, un temperamento calmo o un’indipendenza precoce.
I parametri clinici dello stress, come la frequenza cardiaca e i livelli di cortisolo salivare, indicano inequivocabilmente un aumento dello stress, che è addirittura superiore a quello dell’attaccamento insicuro ambivalente e persiste per mezz’ora dopo lo stimolo stressante.
I bambini con attaccamento insicuro evitante mostrano poche proteste e nessun chiaro comportamento di attaccamento quando vengono separati.
In genere continuano a giocare quando la madre esce dalla stanza, ma con minore curiosità e perseveranza.
Quando la madre ritorna, reagiscono con un rifiuto, si allontanano attivamente e non vogliono essere presi in giro o confortati.
In caso di attaccamento insicuro, i caregiver spesso adottano un atteggiamento distaccato e di rifiuto.
A loro piace che i bambini mostrino affetto, ma non riescono a soddisfare adeguatamente i loro bisogni di sicurezza, conforto e rassicurazione.
Possono anche ricordare a malapena le proprie esperienze infantili, il che suggerisce un alto grado di repressione.
I loro genitori e i loro metodi genitoriali sono idealizzati, anche se viene riferito uno scarso sostegno e ripetuti rifiuti.
I genitori sono caratterizzati da un forte desiderio di indipendenza e da un’enfasi esagerata sull’autonomia, sulla propria forza e volontà e sull’affermazione di non aver avuto particolare bisogno di aiuto in passato.
Attaccamento insicuro ambivalente
Il 10-20% di tutti i bambini mostra il massimo stress dopo la separazione, con un comportamento alternato di aggrappamento e rifiuto aggressivo della persona che si prende cura di loro.
Sono difficili da calmare e, anche dopo lunghi tentativi, non sono in grado di riprendere a giocare da soli.
Nello sviluppo successivo si verifica di solito una parentificazione, cioè un’inversione di ruoli in cui il bambino deve assumere il ruolo di un genitore adulto debole e si sente irrimediabilmente sopraffatto.
Questo rende più difficili gli sforzi di esplorazione, distacco e autonomia ed è accompagnato da sentimenti di colpa e rabbia repressa.
I caregiver, in particolare la madre, spesso non sono stati in grado di offrire protezione e conforto in situazioni minacciose e stressanti.
I messaggi al bambino sono di solito caratterizzati da doppi messaggi, in cui la compassione e la rassicurazione si alternano a rimproveri, pressioni e comportamenti ansiogeni.
Una volta che il bambino si è calmato, il suo comportamento di attaccamento insicuro viene ripetutamente riattivato con pianti e urla.
Allo stesso modo, nel comportamento dei genitori si osserva spesso un’alternanza imprevedibile di iperprotezione e rifiuto e una qualità bassa o mutevole della sensibilità.
I genitori sono solo parzialmente disponibili dal punto di vista emotivo.
Spesso sono permanentemente sopraffatti dai ricordi della propria infanzia.
Le loro esperienze infantili negative non sono state elaborate e i sentimenti si alternano tra rabbia e idealizzazione dei propri genitori.
In primo piano c’è un sentimento di dipendenza e impotenza da parte dei genitori del bambino nei confronti dei propri genitori e l’illusione di poter influenzare positivamente questa situazione sfortunata semplicemente facendo ammenda.
I bambini che hanno avuto difficoltà a relazionarsi con loro hanno spesso uno stile di attaccamento insicuro.
Spesso hanno imparato molto presto che non ricevono il sostegno emotivo di cui hanno bisogno da chi li accudisce e spesso agiscono in modo apatico piuttosto che cercare aiuto.
Anche in età adulta, un tipo di attaccamento insicuro non chiede aiuto perché ha imparato presto che non si può contare sugli altri.
Pur desiderando un legame emotivo profondo, lo evita a tutti i costi.
Gli adulti evitanti spesso rifiutano ostinatamente di affidarsi agli altri o di diventare emotivamente dipendenti perché la loro principale associazione con la vicinanza emotiva è il dolore e la delusione.
Hanno anche difficoltà a comprendere le emozioni degli altri a causa di un attaccamento insicuro.
Questi tipi di attaccamento appaiono spesso freddi e distanti e si comportano spesso in modo sconsiderato nei confronti dei loro coetanei.
Caratteristiche dell’attaccamento insicuro
Secondo la teoria dell’attaccamento, esistono chiari segnali di questo tipo di comportamento ansioso:
- Pensiero analitico
- Egoismo e isolamento volontario
- Rifiuto di creare nuove relazioni
- Rifiuto di creare intimità
- Aggressività incontrollabile
- Disorganizzazione in tutti i compiti
- Comportamento tossico per attirare l’attenzione
- Confronto con gli altri, perché sono considerati migliori
Difficoltà di apprendimento - Rifiuto di ammettere la colpa e di accettare la responsabilità
Quali sono le conseguenze di un attaccamento insicuro?
Il bambino invia segnali di disagio, ma i genitori non reagiscono.
Anzi, sono insensibili o distratti, il che porta a un bisogno di attaccamento ancora più forte e a un comportamento incontrollabile.
Ma non è tutto!
Secondo la teoria dell’attaccamento, i bambini mostrano angoscia quando vengono separati, ma mescolano contatto e rifiuto quando si riuniscono alla madre.
I bambini sono affascinati da elementi come il fuoco e il sangue.
Possono essere crudeli con gli animali.
Ma non si sentono mai in colpa, preferendo dare la colpa agli altri.
Ma quali sono le conseguenze a lungo termine di questo tipo di attaccamento ansioso?
Qualunque fosse la mia reazione, era sempre sbagliata.
Sarah, 37 anni
Questo dimostra la conseguenza disastrosa – ovvero il modello di pensiero disfunzionale e duraturo che ne deriva – di un atteggiamento ricorrente di insicurezza e ambivalenza.
In definitiva, l’attaccamento insicuro è come un’arma a doppio taglio!
La conseguenza negativa è che il bambino non può anticipare la reazione dell’adulto ed è quindi costantemente sotto tensione/agitazione.
Per creare “sicurezza in mezzo all’incertezza”, il bambino sviluppa una “credenza”!
L’elemento centrale di questo stile di attaccamento può quindi essere descritto come un’agitazione interiore o l’incompatibilità di sentimenti opposti.
Esternamente, questo conflitto interiore si manifesta emotivamente con reazioni eccessive (impulsività) e agitazione, e cognitivamente con interpretazioni errate ed esperienze relazionali (tutti i comportamenti degli altri sono legati a se stessi).
In un certo senso, il bambino ha adottato l’incoerenza delle sue esperienze relazionali con i genitori nella sua partnership.
Nelle relazioni di coppia, questo spesso richiede un partner che sia (emotivamente) così stabile da poter sopportare il “tira e molla” dell’incapacità della persona colpita di regolare questo conflitto tra desideri di vicinanza e distanza.
Mentre le persone con uno stile di attaccamento insicuro evitante regolano le loro emozioni/sentimenti “verso il basso”, quelle con uno stile di attaccamento insicuro ambivalente letteralmente “trasformano una mosca in un elefante”.
Semplicemente, non hanno la capacità di suonare la “nota giusta”, di regolare la loro vita emotiva in modo appropriato.
Questo è facile da capire se si immagina di essere sottoposti a uno stress costante e intenso.
In una situazione del genere, anche un soggetto sano reagisce in modo eccessivo, è sorpreso e la sua espressione non è più adeguata.
A causa delle esperienze di attaccamento infantili, questo stile di attaccamento porta a una maggiore sfiducia, poiché gli individui insicuri non si fidano di nessuno.
La sfiducia a sua volta porta a un maggiore controllo e a un tentativo di proteggersi.
Non è raro che il partner di attaccamento diventi confuso, irritato o infastidito perché si sente obbligato a controllare.
La tensione viene quindi trasferita al partner di attaccamento, che a sua volta reagisce in modo eccessivo.
Non è raro che questo degeneri nella minaccia o nell’attuazione di una separazione.
La percezione di sé mostra una chiara distorsione e una mancanza di senso di identità.
Anche la percezione degli oggetti è cambiata al punto da essere quasi irriconoscibile, con oggetti presentati come ingombranti, minacciosi o addirittura idealizzati (“troppo rosa”).
Al contrario, quando comunicano, questi individui guardano verso l’interno.
Poiché non hanno alcun sostegno in termini di fiducia in se stessi e perché il legame con i genitori o con un parente era incerto, cadono rapidamente nel dubbio quando vedono ciò che hanno fatto.
Oltre alla mancanza di controllo emotivo e alla bassa autostima, gli individui insicuri mostrano una tendenza particolarmente pronunciata ad agire.
In questo caso, però, manca la capacità di mentalizzare, cioè di articolare e comunicare, i bisogni, le motivazioni e i desideri che nascono dentro di loro.
Attaccamento insicuro: cosa significa per le relazioni adulte?
Per comprendere le relazioni sentimentali delle persone con disturbo di attaccamento insicuro, dobbiamo distinguere ancora una volta tra il tipo evitante e il tipo ambivalente.
Da adulti, le persone con uno stile di attaccamento insicuro ambivalente hanno spesso bisogno di molte conferme nelle loro relazioni.
Hanno bisogno di continuare a rassicurare se stessi che sono ancora amati.
È difficile per loro ancorare questa fiducia alla stabilità della relazione.
Infatti, hanno bisogno di molta vicinanza e non smettono mai di chiedersi se il partner li ami ancora abbastanza.
Ma c’è un lato positivo (fino a un certo punto)!
Le persone con uno stile di attaccamento ambivalente e insicuro tendono a essere molto premurose, gentili e generose.
Si concentrano più sui bisogni degli altri che sui propri.
Pensano molto alla relazione e tendono ad analizzare eccessivamente il comportamento degli altri, cosa che li spaventa.
Ma raramente si sentono veramente sicuri e la fiducia nella stabilità della relazione rischia di vacillare.
La gelosia è un tema importante, che spesso porta le persone con uno stile di attaccamento ansioso ambivalente a passare facilmente dall’adattamento eccessivo al controllo, arrivando all’estremo opposto e facendo forti richieste.
Poiché lo stile di attaccamento evitante insicuro è un ibrido degli stili ansioso ed evitante, il comportamento adulto di queste persone appare spesso un po’ paradossale.
Vogliono relazioni, ma spesso mantengono le distanze internamente o si comportano in modo poco orientato alle relazioni.
Spesso sono emotivamente distanti.
Il cosiddetto attaccamento ansioso appartiene allo stile di attaccamento insicuro ed evitante.
All’inizio sembrano sicuri ed emotivamente disponibili, ma poi la situazione cambia improvvisamente e l’interesse per la relazione sembra diminuire.
Le persone con un tipo di attaccamento insicuro ed evitante sono inclini a temere un sovraccarico di intimità, sia perché temono di essere cooptati, sia perché temono che la relazione fallisca comunque.
Anche la loro fiducia nelle relazioni e negli altri è fragile.
Spesso c’è una sfiducia di fondo e una vigilanza sui segnali di delusione o indesiderabilità.
Ciò che ne consegue è un incredibile tira e molla, un intreccio, un grande dramma anche per i partner della relazione.
Questi evitanti hanno bisogno di molta libertà e di spazio per se stessi.
Se sono sotto pressione, spesso fuggono.
Un individuo di questo tipo desidera la vicinanza, ma allo stesso tempo ha bisogno di distanza per non essere assorbito dalla relazione.
Di conseguenza, è molto tipico che inviino segnali ambigui.
Quali tipi di attaccamento possono funzionare insieme?
Gli studi dimostrano che spesso le coppie si formano in due costellazioni:
- O entrambi i partner sono saldamente attaccati: questo rappresenta circa il 50% delle coppie.
- Oppure i due partner sono attaccati in modo precario, generalmente uno evitante e l’altro timoroso.
Queste coppie si trovano quindi spesso in un circolo vizioso: più una persona cerca la vicinanza, più l’altra la evita, e viceversa.
In generale, è la donna che si aggrappa e l’uomo che evita la vicinanza.
Alla base di ciò potrebbero esserci vecchi stereotipi di genere: la lotta per l’indipendenza corrisponde più al modello tradizionale maschile e la dipendenza più a quello femminile.
Da questo squilibrio sembrano formarsi legami particolarmente stabili.
Negli anni ’90, alcuni ricercatori americani hanno studiato gli stili di attaccamento di 354 coppie eterosessuali e hanno posto nuovamente domande sullo stato della loro relazione tre anni dopo.
Sorprendentemente, gli uomini evitanti e le donne ansiose avevano le relazioni più stabili, anche se non erano molto felici.
Le relazioni tra uomini e donne con un attaccamento sicuro erano più soddisfacenti, ma meno durature.
Una relazione stabile non significa necessariamente che le persone coinvolte siano felici.
Come definite il vostro stile di attaccamento?
Per scoprire a quale tipo di attaccamento appartiene la vostra personalità, dovete analizzare il vostro comportamento e la vostra vita.
In effetti, dovete dare un’occhiata alle vostre relazioni passate e ai problemi che avete incontrato.
Quale ferita si è presentata più spesso nella vostra vita?
Come l’avete affrontata?
Tutti i vostri ex hanno le stesse critiche nei vostri confronti?
Quali problemi hanno portato a grandi crisi?
Quale tipo di attaccamento è influenzato da questi problemi?
L’obiettivo non è analizzare comportamenti isolati, ma schemi ripetuti.
Potete effettuare questa analisi anche con il vostro partner sentimentale.
Se siete una coppia, potete fare questa analisi insieme.
In questo modo potrete lavorare insieme per rafforzare la vostra relazione!
Conclusione
I bambini vogliono sentirsi vicini ai genitori, ma vogliono anche prendere le distanze.
Nella mente del bambino si crea una confusione che disturba le amicizie e le relazioni sentimentali in età adulta.
La terapia comportamentale è essenziale per affrontare i traumi infantili.
Secondo la teoria dell’attaccamento, per avere relazioni sane bisogna imparare a fidarsi di se stessi e degli altri.
Può essere rischioso, ma la ricompensa ne vale la pena.
