Il difetto narcisistico deriva dalla ferita narcisistica.
Esistono cinque ferite narcisistiche:
- ingiustizia
- tradimento
- umiliazione
- abbandono
- rifiuto
Per comprendere le cause profonde delle nostre abitudini e dei nostri comportamenti, dobbiamo scavare in profondità nella nostra psiche.
Quindi, se volete capire il vostro comportamento da adulti, dovete scavare nelle vostre esperienze passate, soprattutto nella prima infanzia.
Questo vale per molti problemi, come la paura di impegnarsi, e vale ancora di più per una personalità narcisistica.
Il fatto è che nei primi anni della nostra giovane vita vengono poste le basi più importanti per la nostra vita futura, soprattutto in termini di capacità di legame, autostima e regolazione emotiva.
Quindi, narcisisti non si nasce, ma si diventa. Ciò significa anche che il difetto narcisistico non nasce. È il risultato dell’educazione e della società.
In un certo senso, questo è tragico, perché quando si è bambini si dipende interamente dalla buona volontà e dalle cure di chi ci sta vicino (genitori, nonni, ecc.).
In altre parole, tutto il vostro sviluppo successivo dipende dagli altri durante questo periodo formativo.
Dalla loro maturità emotiva.
Questo è uno dei motivi per cui la genitorialità contemporanea, plasmata dall’affetto e dall’amore vissuto, è così importante per me.
In generale, si applica la seguente frase:
Quanto più precocemente si è verificato l’abbandono o il trauma, tanto più difficile è trattarlo in seguito o scoprirlo in primo luogo!
Lo stesso vale per il disturbo narcisistico di personalità.
La ricerca attuale ipotizza un’interazione di fattori biologici, psicologici e ambientali per lo sviluppo di una personalità narcisistica.
Oltre a una certa predisposizione genetica, che ogni bambino porta con sé alla nascita, le circostanze felici o infelici dell’infanzia, come le cure amorevoli dei genitori, sono particolarmente importanti per il successivo sviluppo dei sistemi interni e, in particolare, per l’emergere di una stabile autostima.
Quali sono le principali cause del disturbo narcisistico?
Nello sviluppo di una personalità narcisistica, di solito mancano affetto, attenzione, tenerezza, amore e in generale interesse e comprensione per il bambino nella prima infanzia (0-5 anni).
Pertanto, le cause dell’emergere di una personalità narcisistica sono due:
1. Mancanza di affetto
Si un enfant n’est pas aimé pour lui-même, mais uniquement pour des comportements désirés, il finira par croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez lui.
Pour l’âme de l’enfant (et le développement de l’individualité), ce sentiment est comme un tremblement de terre. L’enfant sent qu’il n’est pas aimable, sinon il recevrait l’attention et l’appréciation de ses parents.
Un enfant à ce stade de développement ne peut pas imaginer que ce manque d’amour puisse être dû aux parents. L’enfant apprend qu’il n’obtient l’amour et l’attention que s’il fait un effort et se conforme, se comporte comme prévu, s’il est bon et gentil.
Lentement, mais sûrement, l’enfant commence à se sentir de plus en plus coupable de son comportement. Son âme enfantine ne peut tout simplement pas comprendre pourquoi il ne reçoit pas d’amour et d’appréciation pour lui-même.
Alors, l’enfant développe une image de soi négative (« j’ai tort »), avec des pensées et des croyances destructrices correspondantes, dont il est rarement conscient plus tard à l’âge adulte (narcissique).
Cependant, le narcissique aspire toujours à être aimé inconditionnellement par quelqu’un, même s’il a appris dans son enfance à ne pas être (faussement) aimable.
2. Eccessiva protezione del bambino
Ma c’è anche l’altro estremo. Questa causa mi era nuova a questo punto.
Un disturbo narcisistico può svilupparsi anche come risultato di un’alimentazione eccessiva o viziata da parte del bambino.
Infatti, quando un bambino viene idolatrato, ammirato o idealizzato dai genitori, non impara a sopportare le difficoltà, ad affrontare le frustrazioni, le sconfitte e il dolore.
L’ammirazione dimostrata e il trattamento preferenziale che gli viene riservato sono un fattore determinante nella vita, che favorisce la vanità e il senso della propria magnificenza, ma anche la vulnerabilità al disprezzo o alle critiche. Sembra unico e speciale.
Questi bambini sono spesso iperprotetti, la madre molto dominante, il padre assente.
I ragazzi, in particolare, devono spesso fungere da “partner surrogato” per la madre (soprattutto in caso di crisi del matrimonio).
Un bambino idolatra di questo tipo, che non ha sperimentato limitazioni, ha grandi difficoltà ad affrontare i problemi più avanti nella vita.
Si mostra impotente e non trova soluzioni adeguate. È normale che gli altri (come un tempo i genitori) lo sollevino dai suoi problemi o li tengano a bada.
Il difetto narcisistico nasce nella distruzione di un narcisismo sano.
Il narcisismo sano esiste.
Ma qui dobbiamo guardare molto da vicino per evitare di cadere in un’altra trappola del narcisismo e differenziare con precisione i termini.
L’amore per se stessi è definito come l’accettazione illimitata di se stessi sotto forma di amore incondizionato ed è un importante prerequisito per le relazioni con gli altri e con il mondo.
Un narcisista patologico non ha mai sperimentato esattamente questo amore incondizionato.
Pertanto, l’amore per se stessi può anche essere chiaramente distinto dall’egoismo o dal narcisismo, perché mentre un egoista pensa solo a se stesso e non si sottrae a nulla, una persona che ama se stessa si sforza sempre di armonizzare il suo io, i suoi desideri e i suoi bisogni con il suo ambiente.
Una personalità narcisista antepone l’interesse personale al bene comune e, quando ama, lo fa solo per essere amata.
Pertanto, non è corretto parlare di narcisismo esagerato all’inizio, ma piuttosto di una buona dose di sano egoismo quando si pensa a se stessi e ai propri bisogni.
È fondamentale coordinare questo aspetto con l’ambiente circostante, cioè non calpestare spietatamente i bisogni degli altri.
Le persone con la giusta dose di sano egoismo o con un senso di autostima stabile si caratterizzano per il fatto che possono subire battute d’arresto, sconfitte e critiche senza mettere immediatamente in discussione se stesse come persona o il proprio valore.
Hanno un carisma armonioso, fanno affidamento su se stessi e appaiono equilibrati.
Da un lato sanno dare, dall’altro sanno anche prendere.
L’aspirazione all’autorealizzazione e al riconoscimento è un bisogno profondamente umano (fondamentale) insito in tutti noi. È quindi del tutto inadeguato e ingiustificato etichettare come “narcisista” una persona che vive questo bisogno all’esterno.
Un vero narcisista ha successo, sa distinguersi e rimane fedele alle proprie convinzioni, è assertivo. Ma le apparenze ingannano. La grande differenza tra l’autocoscienza narcisistica e quella autentica è :
I narcisisti si sentono superiori agli altri, ma non sono a proprio agio con se stessi.
Le persone sicure di sé non si sentono superiori agli altri, ma sono a proprio agio con se stesse.
1. Il difetto narcisistico nella ferita dell’ingiustizia
Essere narcisista e soffrire della ferita dell’ingiustizia significa sentire di non essere apprezzato.
Questa persona nasconde quindi le proprie emozioni e si ossessiona con la nozione di giusto e sbagliato.
Il difetto narcisistico è rappresentato dalla fuga, la maschera della rigidità. Diventano freddi, anche se si vedono caldi.
2. Il difetto narcisistico nella ferita del tradimento
Essere un narcisista e soffrire per la ferita del tradimento significa sviluppare un forte complesso di Edipo.
Mentre il bambino aveva una relazione fittizia con il genitore di sesso opposto, questa relazione si è rotta.
Il difetto narcisistico è rappresentato dalla sensazione di invincibilità, dalla maschera di controllo. Questa persona è risentita e cerca di controllare il proprio futuro.
La dissociazione è la paura più grande che deriva dal difetto narcisistico.
3. Il difetto narcisistico nella ferita dell’umiliazione
Essere narcisista e soffrire della ferita dell’umiliazione significa vergognarsi del proprio comportamento, perché la persona è stata umiliata dai suoi genitori.
Così cerca di farsi del male. Si sentono in colpa se sono felici e ignorano i loro bisogni.
Il difetto narcisistico è rappresentato dal dolore, la maschera del masochismo.
La libertà è la paura più grande che deriva dal difetto narcisistico.
4. Il difetto narcisistico nella ferita dell’abbandono
Essere un narcisista e soffrire di un trauma da abbandono significa sentire che il genitore di sesso opposto ti ha abbandonato.
Questa persona è pigra, crea problemi, ma ha bisogno di sentirsi desiderata sessualmente.
Il difetto narcisistico è rappresentato dal bisogno di sostegno, dalla maschera della dipendenza.
Questa persona ha costantemente bisogno dell’amore e della comprensione degli altri.
La solitudine è la paura più grande che deriva dal difetto narcisistico.
5. Il difetto narcisistico nella ferita da rifiuto
Essere narcisisti e soffrire della ferita del rifiuto significa sentirsi costantemente inferiori agli altri e non volersi legare a persone o cose materiali.
L’amore assente del genitore omosessuale si trasforma in odio incontrollabile.
Il difetto narcisistico è rappresentato dal bisogno di solitudine, la maschera della fuga.
Il panico è la paura più grande che deriva dal difetto narcisistico.
Il difetto narcisistico si manifesta nel comportamento di fronte alle ferite
Per qualificarsi come personalità narcisistica nel senso del disturbo, devono essere soddisfatti almeno 5 dei seguenti criteri:
- La persona interessata ha una concezione grandiosa della propria importanza.
- È fortemente posseduta da fantasie di successo illimitato, potere, brillantezza, bellezza o amore ideale.
- Si considera speciale e unica.
- Questa persona esige un’ammirazione eccessiva.
- Ha un alto livello di diritto.
- Presenta comportamenti o atteggiamenti arroganti e altezzosi.
- Manca l’empatia.
- È presente la gelosia.
- La personalità narcisistica ama solo se stessa.
Altre caratteristiche essenziali di una personalità narcisistica sono:
- eccessivo egoismo
- bisogno insaziabile di approvazione e ammirazione
- immagine di sé tendente al grandioso
- forti oscillazioni tra idealizzazione e svalutazione
- bisogni di controllo e ricerca di potere
- un senso di autostima gravemente disturbato come una ferita
Qual è il comportamento di una persona con disturbo narcisistico?
Ecco una piccola selezione di strumenti e tattiche che un narcisista può utilizzare per influenzare e manipolare chi gli sta intorno:
- Gentilezza: giocare con il fascino, convincere con argomenti concreti.
- Sofferenza: chiedere e, se necessario, implorare, pretendere comprensione e lealtà.
- Rumore: parolacce, capricci, sfoghi, urla
- Aggressività: criticare, minacciare, insultare, intimidire, biasimare
- Manipolazione: falsificare i fatti, argomentare con fatti falsi, aumentare la pressione temporale.
La personalità narcisistica e la relazione d’amore
Come funzionano la personalità narcisistica e la relazione amorosa?
Nel caso del narcisismo nascosto, la relazione di coppia è resa più difficile soprattutto dall’invidia e dai sentimenti feriti. Inoltre, le persone con narcisismo nascosto hanno difficoltà a dipendere dal partner.
Le persone con narcisismo manifesto sembrano molto attraenti e persuasive all’inizio della relazione. Solo dopo qualche tempo il partner si rende conto che il comportamento del narcisista è di sfruttamento.
Il narcisista non vede il partner come un suo pari, ma si sente superiore all’altro. Il partner ha bisogno soprattutto di confermare il narcisista nella sua magnificenza e di ammirarlo.
I narcisisti grandiosi cercano spesso un partner sottomesso. In questo modo proteggono la loro grandiosa immagine di sé. Il partner è molto conformista e antepone i propri bisogni a quelli del narcisista.
In questo tipo di partnership si incontrano due estremi che possono andare d’accordo per un po’. Tuttavia, non appena il partner sottomesso vuole abbandonare questo ruolo, la relazione è minacciata.
Il ruolo della frattura narcisistica nella separazione
Le persone con disturbo narcisistico di personalità si offendono facilmente. Soprattutto con le donne, un singolo “no” può farle sentire rifiutate nel loro complesso.
Poiché le persone interessate percepiscono le critiche come molto minacciose, anche i piccoli conflitti spesso sfociano in una grande discussione.
Separarsi da un narcisista è un processo difficile e doloroso. Il narcisista non si sente responsabile dei problemi della relazione. In caso di rottura, incolpa il partner e fa di tutto per uscirne “vincitore”.
Come guarire dal difetto narcisistico?
Trattare e curare un disturbo narcisistico è estremamente difficile.
Un narcisista dichiarato di solito resiste a tutte le forme di aiuto e sostegno, perché ai suoi occhi si vede grandioso e unico. Pertanto non riconosce il suo difetto narcisistico.
Cosa c’è di sbagliato in lui?
È talmente identificato con il suo falso sé, con tutte le sue maschere e facciate, che non vede alcun motivo per sedersi sulla sedia di un terapeuta.
Ha tagliato completamente i ponti con il suo vero io, che è associato a un dolore infinito e alla frattura narcisistica.
Ma con esso anche la sua vulnerabilità e i suoi bisogni (che affiorano appena sotto la facciata).
Probabilmente accadrà anche che i consigli benintenzionati di coloro che lo circondano, che hanno riconosciuto i chiari segni di un marcato narcisismo, saranno immediatamente respinti con resistenza e critiche.
Il narcisista non percepisce in alcun modo il proprio comportamento come problematico o bisognoso di cure.
Molto probabilmente accuserà la sua controparte di comportamenti patologici e problematici (forse addirittura di un disturbo narcisistico) durante la proiezione (meccanismo di difesa) e le consiglierà urgentemente una terapia!
No, ci vuole una profonda crisi narcisistica, un colpo del destino (licenziamento, divorzio, debiti, sconfitte, ecc.) perché una persona con forti tratti narcisistici cerchi un trattamento.
Il livello di sofferenza deve essere sufficientemente alto. Il difetto narcisistico deve diventare invalidante.
Ma anche in questo caso, un trattamento adeguato del disturbo di personalità in sé è difficile.
Una personalità narcisistica si aspetta un trattamento preferenziale da parte del terapeuta! In realtà, non viene per essere curata.
Pertanto, per una terapia di semi-successo, è necessario un terapeuta molto esperto. In terapia, il narcisista esagera (idealizza) o svaluta senza pietà il terapeuta (a seconda di come il terapeuta gioca il gioco di manipolazione del narcisista).
A causa di questo comportamento in terapia e del trauma precoce, una cura definitiva del narcisista è difficilmente possibile. È già un successo quando l’empatia verso chi lo circonda migliora e il narcisista diventa più consapevole degli effetti del suo comportamento.
