L’abuso non è solo fisico.
Può essere anche psicologico ed emotivo.
Oggi lavoreremo con Valérie, 37 anni.
È sposata con Fabien da otto anni.
Purtroppo, non tutto è roseo nella sua relazione.
Per prima cosa vi racconterò cosa mi ha detto Valérie.
Poi vedremo come aiutare Valérie a uscire da questa situazione tossica.
In questo modo, se vi trovate nella stessa situazione o conoscete qualcuno che lo è, saprete cosa fare.
Questa è la storia di Valérie:
Mio marito mi distrugge moralmente.
Sto con il mio compagno da otto anni e tre anni fa è nato nostro figlio, un bambino da sogno.
All’esterno siamo una famiglia perfetta, sorridente in tutte le foto su Facebook e di buon umore alle riunioni di famiglia.
Ma non siamo felici, perché il mio compagno ha dentro di sé un’enorme quantità di rabbia, che sfoga sempre su di me.
Siamo così normali: scherziamo con i nostri amici, giochiamo con nostro figlio e ci sediamo a tavola insieme la sera.
Per molto tempo, questo ha reso ancora più difficile capire cosa ci fosse di sbagliato in noi.
Ma ora posso dirlo: l’uomo che amo, l’uomo con cui voglio condividere la mia vita, mi tratta in modo abusivo.
Mio marito mi sta distruggendo moralmente!
Vorrei anticipare subito una cosa: lui non mi picchia.
Tuttavia, mi fa male perché le sue parole lasciano ferite che non si vedono a prima vista.
Ho subito abusi fisici da bambina, quindi conosco anch’io questa sensazione.
Quella sensazione in cui si aspetta da un momento all’altro che qualcuno ti scaraventi dall’altra parte della stanza, che qualcuno ti urli contro o che qualcuno ti prenda improvvisamente a calci.
Probabilmente all’inizio non mi sono resa conto dell’entità del problema di rabbia di mio marito perché devo aver vissuto qualcosa di simile da bambina.
Per lo meno il mio compagno non mi picchia come facevano i miei genitori quando erano bambini.
Mio marito sta distruggendo il mio morale, perché lo fa?
È opinione comunemente errata che la violenza psicologica assuma solo la forma di continui scoppi d’ira e urla, sminuizioni e critiche.
Queste sono semplicemente le forme più facilmente riconoscibili.
Altre forme di abuso psicologico, anche se meno evidenti, sono altrettanto devastanti.
Queste includono, ma non si limitano a: mancanza di rispetto, maleducazione, condiscendenza, paternalismo, critiche costanti, giudizi, “scherzi” offensivi, bugie, “dimenticanze”, violazioni della fiducia, trappole e distorsioni del passato.
Gli amici in genere percepiscono il partner violento come una persona perbene, realizzata, sensibile, calma e nel migliore dei casi discreta.
Tuttavia, nei confronti della partner, è spesso prepotente, egocentrico, ipercritico, ossessivo, infantile e maligno.
La verità è che il marito di Valérie corrisponde a entrambe le descrizioni.
È questo eterno contrasto tra la persona che ama e quella che la ferisce che confonde profondamente Valérie.
Infatti, i suoi atti di violenza emotiva sono spesso intervallati dalle assicurazioni del suo amore che lei è “la cosa migliore che gli sia mai capitata”, che vuole iniziare a trattarla di conseguenza.
Questo porta a un’ulteriore confusione.
Lei spera che se “fa” abbastanza, se gli dà abbastanza, lui smetterà di farle del male e che il suo lato amorevole e accudente riapparirà.
Questa falsa speranza è un motivo comune per cui le donne maltrattate non si lasciano.
Mio marito mi sta distruggendo moralmente, ma sento di non poter dire nulla.
Come posso spiegarlo alla mia famiglia o ai miei amici?
Dopo tutto, non ha mai mostrato questo lato tossico di fronte ad altre persone.
Lo tiene tra le quattro mura di casa.
Motivi di abuso emotivo
Non vi sorprenderà: l’abuso emotivo nei confronti del partner ha origine nell’infanzia dell’abusante.
I genitori del marito di Valérie potrebbero aver praticato il ricatto emotivo o la mancanza di rispetto durante la sua infanzia.
I genitori narcisisti o abusanti trasmettono i loro tratti di personalità ai figli.
Quando una persona vive costantemente sotto lo stress di dover essere perfetta o di dover fare questo o quello per guadagnarsi l’amore dei genitori, lascia il segno.
Anche gli abusi fisici subiti durante l’infanzia possono essere un valido motivo di abuso emotivo nei confronti del partner.
Quando dico “valido”, mi riferisco alle giustificazioni che gli abusatori danno.
Non si tratta, ovviamente, di una scusa!
D’altra parte, anche i genitori permissivi fanno soffrire i loro figli.
Quando non pongono limiti, i figli non sviluppano alcun rispetto per gli altri.
Per loro gli altri sono solo un modo per ottenere ciò che vogliono.
Infine, se il marito di Valérie ha avuto in passato una relazione violenta con un altro partner, questo potrebbe riflettersi nella sua relazione.
Come si riflette?
Semplicemente perché non ha curato le sue ferite emotive e le scarica su Valérie.
La povera ragazza è la vittima, senza essere la fonte del problema.
Attenzione: nessuno merita di soffrire.
Nessuno merita di essere maltrattato.
Sto semplicemente dicendo che, nel caso di Valérie, suo marito non può giustificarsi incolpando lei.
Il suo comportamento è pietoso e inaccettabile.
Come in tutti i casi di abuso.
Come si riconosce un abuso emotivo?
La cosa più pericolosa è che di solito avviene in segreto.
Per le vittime di violenza psicologica è spesso difficile immaginare che il partner possa davvero far loro questo.
E anche gli amici più stretti e i familiari spesso non ne sono consapevoli.
In genere manca una “prospettiva esterna” che possa aiutare le persone coinvolte a riconoscere davvero l’abuso psicologico come tale e a trarne le dovute conseguenze.
Esistono tuttavia alcuni segnali che indicano almeno la possibilità di un abuso psicologico:
1. “Mio marito mi sta distruggendo moralmente con il suo controllo compulsivo”.
Naturalmente, alcune persone sono più gelose di altre.
Ma al più tardi, quando la gelosia si trasforma in controllo compulsivo, è necessario ascoltare.
Una persona che abusa emotivamente di un’altra di solito vuole sempre sapere dove si trova il suo partner, con chi sta e per quanto tempo.
Tuttavia, spesso non finisce qui: il telefono, i contatti e le attività sui social network, il computer: tutto viene monitorato.
In fin dei conti, all’altra persona viene detto cosa può fare e cosa non può fare.
L’obiettivo è far sì che la partner rinunci completamente alla sua indipendenza.
2. “Mio marito mi distrugge moralmente isolandomi
Le persone isolate, prive di sostegno o di relazioni con gli altri, sono più facili da controllare e quindi sono vittime più adatte.
Di conseguenza, chi commette violenza psicologica tende a isolare la propria vittima.
I rapporti con la famiglia, gli amici e i conoscenti vengono interrotti.
Se il vostro partner vi costringe a interrompere tutti i contatti con gli altri, questo è un chiaro segnale di allarme!
3. “Mio marito mi distrugge moralmente facendomi vergognare”.
Sentimenti negativi come la vergogna o l’imbarazzo hanno un effetto negativo sulla nostra autostima.
Le persone emotivamente violente usano questi sentimenti per rendere docili i loro partner.
Una persona che si vergogna, ad esempio perché non è abbastanza forte da ribellarsi al comportamento abusivo e manipolatore del partner, raramente si rivolge ad altri per evitare di mostrare le proprie debolezze.
In questo modo, l’abuso rimane inosservato più a lungo.
4. “Mio marito mi distrugge moralmente incolpandomi”.
I maltrattanti incolpano le vittime per ogni problema, contrattempo o discussione.
Anche quando l’aggressore è responsabile, mente o distorce i fatti per dare l’impressione di essere la vittima e non il colpevole.
5. “Mio marito mi distrugge moralmente negandomi l’affetto”.
Probabilmente il marito di Valerie è stato ferito a tal punto da non riuscire a mostrare alcun sentimento affettuoso nei confronti della sua compagna.
Il rifiuto dell’affetto in questa situazione è spesso una sorta di autoprotezione, ma non certo un’azione calcolatrice.
Per le persone che commettono abusi emotivi, invece, trattenere l’amore diventa normale.
In questo modo, puniscono e indeboliscono i loro partner nella piena consapevolezza delle loro azioni.
6. “Mio marito mi distrugge moralmente attaccando la mia autostima”.
I risultati e le vittorie fanno bene alla nostra autostima.
Se il vostro partner continua a sminuire i vostri successi, questo potrebbe essere un segnale di allarme.
Per esempio, siete orgogliosi della serata che avete organizzato da soli e il vostro partner commenta che ci siete riusciti solo perché il vostro vicino vi ha aiutato?
Questo può essere un segno di abuso psicologico.
Soprattutto quando situazioni del genere si ripetono più volte.
Per le vittime è spesso difficile accettare l’idea che il partner possa abusare emotivamente di loro.
Svalutare sistematicamente, criticare, negare l’affetto o cercare di isolare e controllare il partner sono segnali di allarme urgenti che devono essere presi sul serio.
Mio marito sta distruggendo il mio morale: cosa posso fare?
Come si esce da una relazione emotivamente violenta?
L’abuso emotivo in una relazione è l’esercizio diretto e palese, o indiretto e sottile, del potere e del controllo per porre il partner in una posizione di inferiorità e per consentire alla relazione di dare la precedenza ai propri bisogni.
Si possono pretendere continui “miglioramenti” da parte dei partner della relazione senza che questi “miglioramenti” siano reciproci e considerati.
In definitiva, si può creare uno stato di confusione.
La violenza può essere estremamente dannosa e dolorosa.
Può cambiare la persona, il modo di pensare, le relazioni e la vita intera.
Sebbene l’abuso emotivo possa essere difficile da superare, è possibile scegliere di vivere una vita libera da dubbi e paure.
Ma c’è un passo da fare: la rottura.
Il fatto che Valérie abbia un figlio complica la situazione.
Ma suo figlio è un motivo in più per fare il grande passo.
Dopo tutto, deve anche pensare alla sua sicurezza.
Rompere con un uomo tossico:
1. Prendere una decisione
Prima di tutto, dovete chiedervi per quanto tempo siete disposti a soffrire.
2. Perdita totale del contatto
Bloccate e cancellate la persona su tutti i canali, poiché la persona tossica continuerà a cercare di perseguitarvi.
3. Trovate un intermediario
So che è molto difficile interrompere i contatti quando si hanno dei figli insieme.
Affidatevi a un avvocato o cercate di evitare qualsiasi contatto personale.
Questo può anche significare avere qualcuno che vi sostenga.
4. Ottenere aiuto
Cercate uno psicologo, un coach o un consulente che si occupi di queste cose.
5. Lavorare su se stessi
Prendete in braccio la vostra bambina interiore e “abbracciatela di nuovo”, datele l’amore e la protezione di cui aveva bisogno in quel momento e rafforzate voi stessi con questo esercizio.
6. Uscire
Il movimento guarisce, la natura guarisce, si possono riordinare i pensieri.
7. Non pensare a lui
Smettete di seguirlo sui social network solo per vedere se vi ha sostituito.
8. Stabilite nuovi obiettivi
Forse un nuovo sport, o una corsa di 10 chilometri, o un nuovo obiettivo di carriera?
9. Circondatevi di persone che vi fanno bene
Le persone che vi nutrono emotivamente, vi sostengono.
10. Trattate voi stessi
Ogni ferita emotiva e psicologica si manifesta anche nelle cellule e la tensione psicologica può essere avvertita nel corpo attraverso la tensione e scatenare mal di testa, mal di schiena o altri problemi fisici.
11. Tenere un diario
Scrivete tutto quello che provate in questo momento.
Come potete prendervi cura di voi stessi dopo una relazione violenta?
Per Valérie, come per altre donne che hanno subito abusi, la rottura è solo l’inizio!
Bisogna lavorare sulle proprie ferite emotive e accettare tutto ciò che è successo.
Se vuole riprendere il controllo della sua vita ed essere di nuovo felice con suo figlio, sono necessari i seguenti passi.
1. Riconoscere l’abuso
La maggior parte delle vittime di violenza non si rende conto di essere vittima di violenza, soprattutto quando non si tratta di violenza fisica.
Solo riconoscendo l’abuso si può fare il primo passo per cambiare e superare la propria situazione.
2. Parlare con qualcuno
Se siete vittime di abusi psicologici, assicuratevi di parlarne con qualcuno.
Certo, può essere un argomento difficile da trattare e ci si può sentire spaesati su come iniziare la conversazione.
Potreste avere dei dubbi e temere che l’altra persona non lo consideri un abuso o minimizzi l’esperienza.
Ma invece di pensare a come i vostri cari potrebbero reagire e rispondere, siate aperti e onesti con loro.
3. Pensare alla sicurezza
Pianificare un piano di sicurezza, soprattutto se alla violenza fisica o domestica si aggiunge quella psicologica.
Preparate un piano di evacuazione nel caso in cui il maltrattante diventi violento.
4. Nota tutti
Scrivete tutti i vostri pensieri e sentimenti sulla vostra esperienza.
Poiché tendete a dubitare di voi stessi in continuazione, dovreste tenere un diario per comprendere meglio la realtà.
5. Evitare i pensieri negativi
Un abuso psicologico persistente può cambiare il nostro modo di pensare e di comportarci.
Per quanto si possa essere ottimisti, essere costantemente maltrattati dalla persona che si ama può portare, nel tempo, a sviluppare modelli di pensiero negativi.
Per questo motivo, uno dei passi più importanti per la guarigione è quello di sfidare il discorso negativo su se stessi, diventando consapevoli dei propri pensieri negativi.
Un’autocritica positiva può aiutarvi a controllare meglio la vostra vita e ad affrontare la violenza.
6. Stabilire dei limiti
Anche se l’abusante farà del suo meglio per ignorare i vostri limiti personali, dovete rimanere fermi e impegnati a mantenere i vostri limiti.
7. Evitare il senso di colpa e il biasimo
No, non è colpa vostra e non lo è mai stata.
Liberatevi dal peso del senso di colpa, della vergogna e del biasimo.
7. Evitare le discussioni
Una delle cose più intelligenti da fare di fronte a un abuso emotivo è evitare di farsi coinvolgere dal maltrattante.
Se vi rifiutate di stare al suo gioco, di cedere alle sue richieste, di spiegare, di scusarvi e di proteggere i suoi sentimenti dai vostri, gli negherete ogni soddisfazione.
8. Praticare l’amore e la cura di sé
Quando iniziate il vostro percorso di guarigione, dovete cominciare a concentrarvi sui vostri bisogni fisici, emotivi, mentali, sessuali e spirituali.
Assicuratevi di fare cose semplici per praticare l’amore per voi stessi, come ad esempio:
9. Smettere di cercare di salvarlo
Una cosa è essere empatici, un’altra è cercare di salvare qualcuno che non ne ha bisogno.
L’unica cosa che si può cambiare è il modo in cui si pensa e il modo in cui si reagisce.
10. Andare in terapia
Il consiglio di un terapeuta professionista può aiutare a superare l’abuso e la malattia mentale associata, in modo da condurre una vita più sana e felice.
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