Non ci sono corsi a scuola su come essere un partner amoroso ideale.
Certo, ci viene insegnata la biologia del sesso e magari leggiamo qualche oscura storia d’amore del 19ᵉ secolo, che ci dice qualcosa in più su come non comportarci da stronzi. Ma il discorso si ferma qui.
Senza idee chiare sull’argomento, non ci resta che fare del nostro meglio quando si tratta di scoprire la vita di coppia.
Ci proviamo, falliamo, spesso e a volte per molto tempo.
Uno dei problemi è che molte delle nostre abitudini in materia di relazioni sono tossiche e radicate nella nostra cultura.
Amiamo l’amore romantico, quello vertiginoso e irrazionale che in qualche modo finisce con piatti che si infrangono sul muro o con uno scoppio di lacrime quasi emotivo.
Ma i fatti parlano chiaro: molte persone ignorano inconsapevolmente il lato pratico della vita matrimoniale.
Uomini e donne sono incoraggiati a oggettificare l’altro e le loro relazioni.
Di conseguenza, i nostri partner sono spesso percepiti come “creazioni” o premi piuttosto che come qualcuno che condivide un legame emotivo reciproco con noi.
Che cos’è una relazione tossica?
Una relazione tossica si verifica quando una o entrambe le persone danno priorità all’amore rispetto ai tre elementi essenziali di una relazione sana: rispetto, fiducia e affetto.
A qualcuno sembrerà assurdo, ma l’amore non dovrebbe essere il motivo per cui rimaniamo in una relazione.
Perché non dovrebbe? Perché può offuscare il nostro giudizio in queste altre tre aree molto importanti.
Se date priorità all’amore che ricevete da una relazione rispetto al rispetto che ricevete, tollerate di essere trattati come zerbini.
Se si dà priorità all’amore rispetto alla fiducia, si tollerano bugie e inganni.
Infine, se si dà priorità all’amore rispetto all’affetto, si corre il rischio di vederlo appassire nel tempo.
Tolleriamo le cattive relazioni per i motivi più disparati.
Forse abbiamo una bassa autostima, forse non siamo abbastanza consapevoli di noi stessi per renderci conto di ciò che sta accadendo, forse non abbiamo il controllo delle nostre emozioni, e così via.
Ma tutto ciò non fa altro che creare una relazione superficiale, psicologicamente malsana e potenzialmente abusiva.
Come se non bastasse, molti di noi entrano nel mondo delle relazioni senza nemmeno sapere che la maggior parte delle nostre convinzioni e pratiche al riguardo sono tossiche.
6 abitudini tossiche nelle relazioni che pensiamo siano normali
Le relazioni tossiche possono assumere molte forme, ma ci sono alcuni segnali che possono aiutarci a individuarle più facilmente.
Di seguito riportiamo 6 delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie considerano sane e normali, ma che in realtà sono comportamenti tossici e danneggiano ciò che vi sta a cuore.
Se non si sta attenti, l’illusione prenderà completamente il sopravvento e la relazione si incrinerà sotto la pressione del tempo.
1. Comunicazione eccessiva
La comunicazione è una delle parti più importanti di ogni relazione sana.
Ma la verità è che bisogna tracciare una linea sottile tra sana e possessiva.
È una linea molto sottile ed è facile lasciarsi trasportare, soprattutto all’inizio di una relazione.
In questa fase di luna di miele, è più che naturale voler trascorrere ogni secondo possibile con la persona di cui si è innamorati, ma non bisogna esagerare.
Perché è tossico: il problema sorge quando questa comunicazione eccessiva diventa un comportamento ossessivo.
Comunicare diventa un obbligo per l’altra persona, che nel migliore dei casi porta al fastidio, nel peggiore al disprezzo.
Cosa fare invece: lasciare spazio all’altra persona! Non proiettate le vostre ansie sul vostro partner obbligandolo a comunicare e a raccontarvi tutto quello che succede nella sua vita.
2. Non risolvere i conflitti
Quando in una relazione sorge un conflitto o un problema importante, invece di risolverlo si cerca di mascherarlo o di “dimenticarlo”.
Si cerca di nasconderlo dietro a piaceri superficiali (comprare regali, viaggiare, peggio ancora, un matrimonio…) o, più semplicemente, non si parla di ciò che ci preoccupa.
Perché è tossico: non solo comprare cose non cancellerà mai il vero problema, ma crea anche un precedente malsano nella relazione.
Immaginate che ogni volta che una donna si arrabbia con il partner, lui “risolva” il problema comprandole un regalo o portandola in un ristorante di lusso.
Che cosa succede? In primo luogo, la donna viene motivata inconsciamente a trovare altri motivi per arrabbiarsi con l’uomo. In secondo luogo, non permette all’uomo di assumersi la responsabilità della relazione.
Se si evita il conflitto per mantenere il più a lungo possibile la fase di pace e amore della relazione, non si fa altro che peggiorare le cose.
Se non dite nulla, il vostro partner continuerà a fare ciò che vi dà fastidio perché non ha idea che vi sta facendo impazzire.
Cosa fare invece: come ben sapete, la soluzione è affrontare il problema.
La fiducia si è incrinata? Parlate di ciò che serve per ricostruirla.
Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Discutete su come ripristinare i sentimenti di apprezzamento. Comunicate!
Non c’è niente di male nel mostrare gentilezza dopo un litigio, per dimostrare che si è dispiaciuti o che si tiene all’altra persona, ma solo se le cose sono state sistemate!
3. “Tenere il punteggio
Il “tenere i conti” è quando voi o l’altra persona nella vostra relazione continuate a rimproverarvi a vicenda per gli errori del passato.
Se entrambe le persone nella relazione lo fanno, si trasforma in una battaglia per vedere chi ha commesso più errori nel corso dei mesi o degli anni, e quindi chi è più responsabile nei confronti dell’altro.
Perché è tossico: si svia il problema attuale concentrandosi sugli errori del passato e, inoltre, si fomenta il senso di colpa e l’amarezza per manipolare il partner in modo che si senta male nel presente.
Se questa situazione si protrae a lungo, entrambi i partner finiscono per spendere la maggior parte delle loro energie nel tentativo di dimostrare di essere meno colpevoli dell’altro, invece di risolvere ciò che ha causato il problema attuale.
Cosa fare invece: affrontare i problemi individualmente, a meno che non siano legittimamente collegati.
È essenziale capire che scegliendo di stare con qualcuno, si sceglie anche di stare con il suo “bagaglio” del passato.
Se non li accettate, non accettate il vostro partner.
Inoltre, se qualcosa vi ha dato tanto fastidio un anno fa, avreste dovuto affrontarlo un anno fa, non ora.
4. Essere passivi-aggressivi
Invece di dire qualcosa direttamente e ad alta voce, il partner cerca di spingere l’altra persona nella giusta direzione, usando allusioni e insinuazioni.
Oppure, invece di dire ciò che lo infastidisce davvero, il partner infastidisce l’altro in modi piccoli e meschini. In questo modo, sente di avere il diritto di lamentarsi in seguito.
Perché è tossico: perché dimostra che non ci si sente a proprio agio nel comunicare apertamente e chiaramente.
Una persona non ha motivo di essere passivo-aggressiva se si sente al sicuro.
Non dovrebbe essere un problema esprimere rabbia o insicurezza in una relazione.
Una persona non dovrebbe sentire il bisogno di lasciare “indizi” a meno che non ritenga di essere giudicata o criticata per la sua onestà.
Cosa fare invece: esprimere apertamente i propri sentimenti e desideri.
E chiarite che l’altra persona non è necessariamente responsabile di questi sentimenti, ma che vorreste il suo sostegno.
Se vi amano, vi sosterranno senza battere ciglio.
5. Prendersela con il proprio partner quando non ha fatto nulla di male
Supponiamo che stiate avendo una brutta giornata e che il vostro partner sembri aggiungersi a questa, o magari si sia distratto quando lo avete abbracciato.
Poi volevate stare a casa insieme a guardare un film, ma lui/lei ha intenzione di uscire con gli amici.
Man mano che la frustrazione per la giornata cresce e la (mancata) reazione del vostro partner aumenta, vi ritrovate ad arrabbiarvi con lui/lei per essere così insensibile nei vostri confronti.
Naturalmente, non avete mai chiesto un sostegno emotivo, perché si suppone che lui/lei sappia istintivamente quando le cose non vanno bene.
Perché è tossico: incolpare il partner per le nostre emozioni è egoistico.
Quando si crea una narrativa secondo cui il partner è responsabile di come vi sentite in ogni momento (e viceversa), si può facilmente arrivare a una relazione di codipendenza.
Quando qualcuno inizia ad arrabbiarsi, tutti i desideri personali scompaiono, perché ora bisogna sentirsi meglio.
Il problema più grande delle tendenze codipendenti è che generano risentimento.
Il nostro partner può arrabbiarsi con noi di tanto in tanto perché ha avuto una giornata storta, è frustrato e ha bisogno di attenzioni, è comprensibile.
Ma se questa diventa un’aspettativa e la nostra vita deve sempre ruotare intorno al suo benessere emotivo, c’è il rischio che si instauri una manipolazione.
Cosa fare invece: assumersi la responsabilità delle proprie emozioni e aspettarsi che il partner sia a sua volta responsabile delle proprie.
Qualsiasi sacrificio deve essere fatto per scelta, non perché ce lo si aspetta.
Non appena entrambe le persone in una relazione diventano responsabili degli stati d’animo dell’altro, questo incoraggia a nascondere i loro veri sentimenti e a manipolarsi a vicenda.
6. Gelosia mascherata da amore
Essere infastiditi quando il partner parla, tocca, chiama, manda sms, frequenta o starnutisce vicino a un’altra persona non è amore.
Se poi si sfoga la propria rabbia su di lui e si cerca di controllare il suo comportamento, è ancora peggio.
Perché è tossico: mi sorprende che alcune persone lo descrivano come una sorta di dimostrazione di affetto, credendo erroneamente che se il partner non è geloso, significa in qualche modo che non lo ama abbastanza.
Trasmettendo un messaggio di mancanza di fiducia nell’altra persona, questo crea inutili drammi e incomprensioni. E soprattutto è umiliante.
Cosa fare invece: fidarsi completamente del proprio partner.
Si tratta di un’idea radicale, perché una certa gelosia è naturale, lo so.
Ma l’eccessiva gelosia e i comportamenti di controllo sono segnali di una vostra insicurezza che dovreste imparare a gestire e non imporre ai vostri cari.
Come si fa a trasformare una relazione tossica in una sana?
Ricordate che una relazione tossica è quella in cui l’amore ha la priorità su tutto il resto. Compresi il rispetto, la fiducia e l’affetto.
È più di un “momento difficile”, è uno schema ricorrente.
Come si fa a cambiarlo?
La strada per passare da una relazione tossica a una sana non è facile. La maggior parte delle persone fallisce, siamo onesti.
Ma se riuscite a fare le tre cose seguenti, avete la possibilità che funzioni:
ENTRAMBI i partner sono pronti a cambiare.
Sembra abbastanza ovvio, ma se uno dei due non vuole davvero migliorare la relazione. Beh, avete la vostra risposta.
ENTRAMBI i partner riconoscono la mancanza di affetto/fiducia/rispetto e sono disposti a lavorarci su.
Anche se entrambi volete che le cose migliorino, dovete comunque ammettere l’esistenza di un problema e concordare su ciò che deve essere risolto.
È più difficile di quanto sembri.
In ogni caso, dovete essere chiari e onesti su ciò che rende la relazione tossica.
ENTRAMBI i partner possono comunicare in modo sano, senza eccessivi rimproveri o giudizi.
Non importa di chi sia la colpa se l’obiettivo è quello di portare la relazione in una direzione sana.
Ciò significa che entrambe le persone devono dare priorità alla relazione rispetto ai loro desideri egoistici di avere ragione o di “vincere”.
Ancora una volta, risolvere una relazione tossica non è una cosa facile da fare, ma la maggior parte delle cose utili nella vita non sono facili.
Potreste anche decidere di interrompere la relazione a un certo punto, e va bene così.
Ma se entrambi siete disposti a impegnarvi, ne varrà sicuramente la pena.
