Genitore/figlio come evitare il conflitto di lealtà?

Il conflitto di lealtà sorge quando un bambino è preso tra due genitori in guerra.

Questo può essere dovuto a un divorzio o a una disputa temporanea.

Con l’aumento del numero di divorzi e delle controversie sulla custodia e l’accesso ai figli, ci sono sempre più casi in cui i genitori cercano di alienare un bambino dall’altro genitore ed escluderlo dal contatto e dall’educazione.

Non solo gli avvocati, i giudici, gli esperti e gli impiegati degli uffici di assistenza ai giovani sono coinvolti in un conflitto di lealtà spesso senza fine, ma anche psicoterapeuti, medici (pediatri) e psichiatri infantili.

Il più delle volte, un genitore vuole attestati e certificati che dichiarino che i problemi comportamentali o i sintomi funzionali del bambino (bagnare, comportamento oppositivo, depressione, disturbi del sonno e così via) sono dovuti alle influenze negative dell’altro genitore.

La questione di solito divampa in un momento in cui i conflitti di separazione si trasformano in dispute di fedeltà o di custodia e un genitore vuole escludere l’altro dall’educazione futura. La situazione si aggrava quando due “campi” si fronteggiano.

Per esempio, un padre con i nonni con cui il bambino rimane durante le visite e una madre con un nuovo compagno. È utile per i medici e i terapeuti differenziare le diverse costellazioni di conflitto per educare i genitori da un lato e prevenire l’abuso dei certificati medici dall’altro.

Definizione: conflitto di lealtà

C’è un conflitto di lealtà tra i bambini nelle cosiddette famiglie intatte e nelle famiglie separate. Di regola, il bambino che ha superato l’infanzia vuole essere fedele a entrambi i genitori, madre e padre.

Questo non è un problema nelle famiglie equilibrate, dove il bambino può sperimentare la lealtà verso entrambi i genitori e anche imparare a sperimentare deviazioni minori.

Questo può essere rappresentato simbolicamente. Il bambino, il padre e la madre formano un triangolo. Tutti vedono tutti e sono in contatto con tutti.

Ogni membro della famiglia ha la possibilità di cambiare temporaneamente la sua posizione e di modificare la relazione distanza-prossimità. Senza sviluppare una relazione bidirezionale esclusiva (diade) o coalizioni durature di due membri del sistema contro un terzo membro.

Ecco come evitare il conflitto di fedeltà!

Non verrebbe in mente a nessuno che il bambino costruisca un solo genitore come “se stesso”. Secondo alcuni esperti, questo dovrebbe essere improvvisamente necessario quando i genitori si separano.

Se la madre e il padre iniziano a litigare per il bambino, il conflitto di lealtà può avere questo aspetto:

Qui, metaforicamente parlando, la famiglia è un “campo di battaglia” dove si combattono le lotte di potere e si formano triangoli “inversi”, coalizioni e alleanze. È qui che il distimico è di casa. L’osservatore ingenuo capisce subito come e perché questo porta alla malattia… Anni di conflitto nel matrimonio, escalation simmetriche, separazioni e riconciliazioni, violenza e intrighi, bagni alternati di indulgenza e severità. Qui nessun membro della famiglia ha la possibilità di rimanere neutrale. Se si prende posizione da una parte, si rischia di far arrabbiare l’altra parte. Questo porta alla paura, al disagio costante e ai sensi di colpa che si intensificano fino a quando un membro della famiglia “esce” dalla depressione – o piuttosto dalla distimia.

Horn, Jürgen: “Disturbi depressivi – Cause e trattamento (Parte I)

Nella famiglia separata, la posizione di partenza delle parti contrapposte, principalmente i genitori, è un po’ diversa. Qui, il bambino è spesso nella sfera d’influenza predominante di un genitore (il cosiddetto genitore premuroso). Ed è qui che nasce il conflitto di lealtà.

In pratica, di solito è la madre con cui il bambino passa la maggior parte del tempo. Poi alimenta il conflitto di lealtà e fa sentire suo figlio in colpa.

I genitori, preoccupati per i propri fardelli dopo la separazione, spesso non notano lo stress psicologico dei bambini e non danno loro sufficiente attenzione.

Di conseguenza, i sintomi naturali di stress dei bambini sono spesso reinterpretati in altri conflitti tra i genitori come il risultato di un’influenza negativa o di “richieste eccessive” nel trattare con l’altro genitore.

Infatti, le reazioni psicologiche e funzionali, le infezioni, le reazioni aggressive o depressive non sono solo scatenate dalla separazione stessa. Si verificano soprattutto quando il bambino deve passare da un genitore all’altro.

Ma il genitore affidatario rifiuta questo contatto, per esempio con la motivazione che il bambino ha bisogno di “venire a riposare” o non vuole andare a casa dell’altro genitore. Questo comportamento alimenta il conflitto di lealtà e il bambino è sempre più perso.

I bambini all’asilo e alla scuola primaria sembrano spesso nervosi, irritabili e riluttanti a visitare l’altro genitore o si lamentano di dolori addominali. Il tempo di visita stesso si svolge dopo un breve acclimatamento senza conflitti e in un’atmosfera gioiosa.

Tuttavia, il bambino non vuole dire nulla della casa e non vuole andarci. Il bambino torna dal genitore premuroso piangendo e con riluttanza. Dopo le visite, il bambino si comporta in modo eccessivo, è chiuso o irritabile per alcuni giorni, non vuole dire nulla delle visite stesse, fino a quando finalmente ritorna “normale”.

I genitori traggono conclusioni opposte da questo schema: la madre (forse il padre) non vede alcuna utilità nelle visite, ma piuttosto un danno. Il bambino sarà tormentato solo per soddisfare il diritto legale del padre (eventualmente della madre): le visite dovrebbero quindi essere interrotte.

Il padre, d’altra parte, si chiede se il bambino è in buone mani con la madre, visto che arriva in uno stato così pietoso ed è riluttante a tornare dalla madre.
A differenza della sindrome da alienazione, questa “sindrome da conflitto di lealtà” non si basa su alcuna intenzione di alienazione.

Le cause possono risiedere in paure di separazione, conflitti psicodinamici di lealtà, problemi di autonomia, mancanza di costanza oggettuale nel bambino, ferite dei genitori, isolamento sociale o problemi con un nuovo partner.

I genitori sono preoccupati per i sintomi. All’inizio, non tendono a svalutare l’altro genitore, ad incolparlo dei sintomi o a volerlo emarginare. In questi casi, è sufficiente sottolineare durante l’anamnesi che le reazioni del bambino sono naturali e si attenueranno dopo circa sei mesi o un anno.

Conflitto di lealtà per il bambino

La sindrome da alienazione parentale si distingue dalla sindrome da conflitto di lealtà e dai casi in cui un bambino è stato abusato o trascurato e quindi non vuole avere contatti.

Il conflitto di lealtà si sviluppa solo quando un bambino – consciamente o inconsciamente – è attirato in una forte dualità dal genitore premuroso. Il genitore premuroso spiega al bambino che è estremamente difficile trattare con l’altro genitore, così il bambino sviluppa sentimenti di colpa nel voler rimanere in contatto.

Nel caso di genitori premurosi, il problema borderline sottostante è spesso attivato dal processo di separazione. Sentono l’aumento dello stress della situazione di separazione tardiva e sempre più sopraffanno e regolano il bambino.

Spesso si trovano nel ruolo di un partner sostitutivo e si sviluppa una relazione simbiotica. Ogni contatto tra il bambino e l’altro genitore scatena una paura panica della perdita.

Gli appuntamenti di visita sono spesso cancellati. Molte strategie di alienazione trasmettono al bambino un’immagine negativa dell’altro genitore – si favorisce un intenso conflitto di lealtà. In contrasto con la sindrome dell’accesso, il conflitto di lealtà mostra diversi sintomi facilmente riconoscibili nel comportamento del bambino:

1. Le opinioni e le formulazioni testuali sono tratte dal genitore premuroso che caratterizza il suo atteggiamento verso l’altro.

Ciò che viene detto è detto in un linguaggio non adatto ai bambini (“Ha un complesso di potere”). E un tono di voce artificiale. Si “inventano” nuovi motivi di rifiuto, il bambino appare agitato e teso durante la conversazione.

Un conflitto di lealtà è molto stressante per un bambino, soprattutto se non è ancora in grado di capire cosa sta succedendo.

2. Non solo l’altro genitore, ma tutto l’ambiente sociale e familiare è coinvolto nel conflitto di lealtà.

Per esempio, i nonni e gli amici diventano nemici, mentre prima erano un sostegno.

3. Il bambino “divide” la situazione: il genitore premuroso è solo “buono”, l’altro solo “cattivo”.

Manca l’ambivalenza naturale. Il bambino si mette di riflesso dalla parte di chi lo accudisce. Questo è un comportamento tipico di un conflitto di lealtà, che un bambino non capisce!

4. Il bambino insiste che tutto quello che dice è di sua volontà (“Io voglio questo”).

Se il processo di conflitto di lealtà sta procedendo e il badante è sicuro che il bambino non sta esprimendo il desiderio di un maggiore contatto, spesso dice: “il bambino non lo vuole”.

5. Il genitore premuroso svaluta l’altro e cerca di integrare il bambino in un’alleanza contro di lui.

Allo stesso tempo, però, si rifiutano gli sforzi di discorso e di mediazione che riguardano la sua persona e il suo ruolo nel processo di separazione.

Come puoi dire se tuo figlio soffre di un conflitto di lealtà?

I segni possono essere difficoltà ripetute o problemi comportamentali. Possono anche cercare di rifiutarsi di visitare l’altro genitore. Non vogliono che tu sia triste per la loro partenza. E certamente non torneranno a dimostrare che si sono divertiti, anche se l’hanno fatto.

Mettere un tale peso sui vostri figli è molto dannoso. E, anche se vi sentite temporaneamente meglio per il fatto che “sembrano” voler stare con voi e non divertirsi con l’altro genitore, gli effetti a lungo termine non saranno così piacevoli. Si nascondono e nutrono sentimenti molto confusi sulla lealtà.

I bambini in un conflitto di lealtà possono anche adottare una strategia di dire deliberatamente cose cattive sull’altro genitore. Questo perché pensano che vi renderà felici. Questo non fa che perpetuare i loro sentimenti di confusione e dolore.

Se un bambino vive in una famiglia in cui c’è poco o nessun supporto emotivo, può mostrare alcuni dei seguenti tratti, in cui è costretto a far fronte a sentimenti di confusione e dolore da :

ignorare completamente un genitore
ritirarsi da un genitore emotivamente e fisicamente
rifugiarsi nel lavoro scolastico per evitare il problema
diventare arrabbiato, ansioso o addirittura fobico nei confronti di un genitore

Una delle cose più tristi per questi bambini è che sono costretti in queste situazioni, consapevolmente o spesso inconsapevolmente, da un genitore, e l’istinto di autoconservazione si attiva.

Se scelgono di non vedere o parlare con uno dei loro genitori, si pentono profondamente di questa scelta. Infatti, si sentono colpevoli e si vergognano. In superficie, tuttavia, possono sembrare abbastanza felici della loro decisione. Spesso sono arrabbiati. E per affrontare questa paura e confusione, dirigono più rabbia verso il genitore che hanno rifiutato.

Conflitto di fedeltà: qual è la soluzione?

Evitare il coinvolgimento!

Ai genitori può essere raccomandata una terapia/counselling di sostegno o il contatto con un gruppo di auto-aiuto. L’autoritratto dei genitori che creano un conflitto di lealtà come se fossero “vittime sfortunate” è facilmente seducibile. Poi chi li circonda tende a sostenere, partecipare e incoraggiare questo comportamento.

Tuttavia, la soluzione dell’esclusione è ulteriormente sostenuta dal medico/terapista. Tuttavia, i genitori dovrebbero essere consapevoli che :

il bambino aveva una buona e amorevole relazione con l’altro genitore;
il genitore alienante ha bisogno di sostegno e affetto, ma questo non può significare sostenere gli sforzi per escludersi;
le accuse della badante sono per lo più proiezioni.

Se il comportamento alienante attivo provoca un conflitto di lealtà nel bambino, i genitori premurosi devono da un lato essere resi consapevoli della natura distruttiva e immorale delle loro azioni, ma dall’altro lato il loro bisogno emotivo deve anche essere accettato.

Il rapporto equilibrato tra confronto ed empatia, importante per le terapie borderline, è il modo migliore per raggiungere i genitori alienanti.

I bambini non hanno bisogno di terapia. Il comportamento si normalizza rapidamente quando il bambino impara che può visitare in modo affidabile l’altro genitore senza sentirsi in colpa e godersi il tempo insieme.

Conflitto di lealtà: quando entrambi i genitori lavorano insieme per aiutare il bambino

I seguenti suggerimenti funzionano solo se entrambi i genitori sono d’accordo con l’idea e possono comunicare normalmente. Tra di loro e con i loro figli. Risolvere il conflitto di lealtà o non arrivare mai a quel punto:

Ogni genitore deve sostenere il ruolo di genitore paritario dell’altro.
I genitori non devono minare l’autorità dell’ex partner con i bambini.
I genitori non dovrebbero litigare davanti ai bambini o a portata d’orecchio.
Non dovrebbero coinvolgere i bambini nelle controversie dei genitori.
Fate in modo che i bambini possano avere un rapporto piacevole con entrambi i genitori.
Siate attivamente incoraggianti e felici di sentire le attività con l’altro genitore.
I genitori non dovrebbero forzare i loro figli a scegliere tra loro.
Invece, dovrebbero incoraggiarli a essere vicini a entrambi i genitori allo stesso tempo.
I genitori dovrebbero incoraggiare gli altri membri della famiglia ad assumere una posizione neutrale nei confronti della separazione. Questo include nonni, insegnanti e altri adulti significativi.
I bambini dovrebbero essere in grado di ottenere sostegno da queste persone senza che si schierino o incolpino un genitore o l’altro.

Metti fine al conflitto di lealtà per il bene di tuo figlio!