Non fatevi ingannare.
Attenzione: non sono una professionista della salute mentale e non sono quindi in grado di diagnosticare alcun disturbo, come ad esempio il disturbo narcisistico di personalità.
Questo elenco non è esaustivo e non deve in alcun caso essere utilizzato come base per diagnosticare o curare qualcuno.
Si tratta semplicemente di una guida che illustra i principali sintomi che manifestano le persone affette da Disturbo di Personalità Narcisistica (DPN).
Avere a che fare con un narcisista è davvero molto estenuante. Egli ricorre a tecniche volte a farvi sentire insignificanti, inutili e indegni.
Poi, quando cerchi di allontanarti, gioca la carta dell’amore per farti credere che sia sincero e attirarti nuovamente a sé.
Poiché molti narcisisti non riescono ad ammettere di esserlo, è difficile formulare una diagnosi professionale.
Tutto ciò che puoi fare è proteggerti dal male che sono in grado di infliggerti.
Che si tratti del tuo partner, di un amico o di un familiare, ecco sei caratteristiche a cui devi prestare attenzione quando hai a che fare con un narcisista:
1. Dà la colpa a te
È semplicissimo: nulla è mai colpa di un narcisista. Mai. Lui è innocente come la neve e, se commette un errore, è perché qualcun altro ha commesso un errore prima di lui.
Prendiamo l’esempio di Jackie, la vittima che ha deciso di affrontare Nathan, un narcisista.
Qualche mese fa, lui ha rifiutato un lavoro e da allora sono sommersi dalle bollette. Nathan, il narcisista, si rifiuta di assumersene la responsabilità.
Dirà: «Non è colpa mia, nessuno assume!», anche se non invia un curriculum da diversi mesi.
Prendiamo anche l’esempio di una lite tra Nathan e Jackie. Jackie potrebbe dire: «Quello che mi dici mi ferisce davvero».
A cui Nathan risponderebbe: «Non ti avrei detto cose del genere se non mi avessi provocato».
2. La proiezione
Anche la proiezione è un modo per scaricare la colpa sugli altri ed è uno stratagemma che i narcisisti usano per distogliere l’attenzione dai propri difetti e dalle proprie ansie e indirizzarla verso quelli di qualcun altro.
I narcisisti ricorrono a questo stratagemma non appena si sentono minacciati da qualcun altro, in un modo o nell’altro.
È una cosa che ho dovuto affrontare personalmente… Ho scoperto che il narcisista con cui stavo diceva agli altri che ero io la narcisista.
E lo faceva per cercare di distogliere l’attenzione dal suo narcisismo e per far sì che gli altri mi vedessero in una luce negativa.
E tutto questo perché mi percepiva come una minaccia, dato che avevo capito il suo gioco.
Era terrorizzato all’idea che potessi aprire gli occhi alle sue vittime e faceva tutto ciò che era in suo potere per riscrivere la storia a modo suo.
Ma ciò di cui non si rendeva conto era che io non ero lui; non avevo alcuna intenzione di mettere gli altri contro di lui. Ci riusciva benissimo da solo.
3. Creare scenari in cui si interpreta il ruolo del cattivo
Ecco un esempio: Julie, una narcisista, non riesce a ottenere ciò che vuole. Jean, suo marito e sua vittima, la infastidisce e lei vuole punirlo.
Dirà intenzionalmente ai loro figli che Jean ha promesso di fare qualcosa per loro, pur sapendo bene che lui non potrà mantenere la promessa.
Così, quando lui dirà ai bambini che gli dispiace, lei dirà loro che a Jean non importa nulla di loro e che è solo un bugiardo, incapace di mantenere una promessa.
Ed è un ottimo modo per mantenere le vittime nel loro ruolo.
Se Julie sente di stare perdendo il controllo, avrà bisogno di tenere d’occhio i suoi figli (le sue altre vittime) e di assicurarsi che vedano Jean sotto una luce negativa.
L’obiettivo è impedire a Jean di mettere i figli contro Julie. Per lei si tratta di un metodo di sopravvivenza malsano, ma efficace nella maggior parte dei casi.
4. Il gaslighting
Il gaslighting è una forma di manipolazione attraverso la quale il narcisista cerca di indurre la propria vittima a dubitare della propria salute mentale.
Ad esempio, immaginiamo che Monique, una narcisista, abbia una discussione con Henri, la sua vittima. Monique dice allora cose davvero terribili a Henri.
Più tardi, quando la situazione si è calmata, Henri affronta Monique e le spiega quanto le sue parole lo abbiano ferito.
E lei gli risponde qualcosa del tipo: «Mi hai solo fraintesa, non ho mai detto questo».
E col passare del tempo, a forza di sentire cose del genere, Henri inizierà a chiedersi se non stia perdendo la testa.
Perché lui sa bene cosa lei ha detto e fatto, ma lei è così convincente quando gli dice il contrario, che lui non sa davvero più cosa pensare.
E questi dubbi contribuiscono ad accrescere il suo stato di dipendenza, il che conferisce a Monique ancora più potere e controllo su di lui.
5. Usare i vostri punti deboli contro di voi
I narcisisti sono estremamente abili nel leggervi dentro e scelgono con cura le loro vittime.
Hanno bisogno di persone empatiche ed emotivamente intelligenti, perché queste saranno più propense a comprendere i loro sentimenti e a volerli «aiutare».
Così, un narcisista sceglie la sua vittima e impara molto rapidamente quali sono i suoi punti deboli (e, eventualmente, rivela i propri) in modo da poterli usare contro di lei quando sarà necessario.
Prendiamo l’esempio di Lise, una narcisista, che sa che il punto debole di Robert è la tristezza. Lo userà contro di lui non appena sarà necessario.
Cioè quando Robert non riuscirà più a sopportare la situazione e sarà sul punto di lasciarla. Lei giocherà la carta della tristezza, simulerà lacrime, singhiozzi, momenti di depressione e scuse.
I narcisisti sono attori straordinari e sanno esattamente in quali momenti recitare la loro parte.
6. Il rinforzo intermittente
Conosciuto anche come «hoovering» o «bombardamento d’amore», il rinforzo intermittente è uno stratagemma psicologico che i narcisisti utilizzano per indurre le loro vittime a tornare da loro.
Si tratta di una forma di condizionamento utilizzata in molti ambiti, ma, nel caso di un narcisista, è un modo per tenere la vittima sotto il proprio controllo.
In genere, un narcisista maltratterà la propria vittima per la maggior parte del tempo, ma occasionalmente – e senza che ciò avvenga con regolarità – le dimostrerà molto amore e affetto.
E la vittima cederà fino al prossimo «bombardamento d’amore» e si rassegnerà alle violenze subite perché è stata condizionata a farlo.
Non sto dicendo che ogni persona affetta da TPN sia una persona orribile; so che molti cercano di migliorare. A loro va il mio rispetto e i miei migliori auguri.
Detto questo, avere a che fare con un narcisista è una delle esperienze di vita più estenuanti dal punto di vista psicologico, più frustranti e sconvolgenti che io abbia mai vissuto.
Eppure, quella persona non era il mio compagno. Quindi, posso solo immaginare cosa vivano quotidianamente le vittime di un narcisista, soprattutto se hanno una relazione con lui.
Se avete a che fare con un narcisista, il miglior consiglio che posso darvi è questo: preparatevi alla battaglia che vi aspetta.
Un narcisista – a meno che non sia in grado di ammettere il proprio problema e di accettare di farsi aiutare – non cambierà mai e le cose non faranno che peggiorare. Ciò significa che sarete sempre più infelici.
Vi consiglio di cercare aiuto presso persone che hanno affrontato le stesse situazioni e ne hanno tratto insegnamento.
Esistono molti gruppi di sostegno dedicati alla violenza narcisistica, tutti composti da persone esperte e in grado di offrire ottimi consigli.
Se hai appena iniziato una relazione con qualcuno e noti alcuni dei segnali o dei sintomi citati sopra, diffida e poniti le domande giuste…
Volete davvero vivere con qualcuno che vi maltratterà e approfitterà della vostra gentilezza e della vostra empatia?
