Mi manchi. Voglio che tu lo sappia.
Forse non mi manchi come vuoi tu. Forse, dicendotelo, non ti sto rendendo le cose facili.
Ma è difficile per me fare altrimenti – tu eri una parte della mia vita che trovo difficile da sostituire.
Avevamo un legame forte e fingere di non sentire il vuoto è impossibile.
Se non siamo più nella vita degli altri, è per una buona ragione. Lo so. So che avremmo potuto andare avanti, ma non l’abbiamo fatto. So che avremmo potuto essere l’uno nella vita dell’altro per una ragione.
So che avremmo potuto essere fantastici e diventare la cosa migliore che ci sia mai capitata.
Ma nemmeno noi abbiamo avuto successo. Invece, un misto di vita, scuse ed esitazione si è insinuato tra noi e ci ha fatto a pezzi.
Sono emerse altre priorità. Sono emerse altre persone.
Non è crollato tutto in un giorno, eppure a volte mi sembra che sia andata così.
Un minuto prima eri l’unico a cui riuscivo a pensare, l’unico che mi teneva sveglio con le tue parole e le nostre discussioni, l’unico che occupava così tanto spazio dentro di me.
Il successivo, eri ancora l’unico a cui pensavo – ma questa volta chiedendomi cosa avrei potuto fare di più per trattenerti.Mi tenevi ancora sveglio di notte – le parole che non avevo detto mi perseguitavano, sentendo che dovevano essere sputate, ma troppo tardi per fare qualche differenza.
Occupavi ancora così tanto spazio dentro di me – lasciando un vuoto enorme, una volta che abbiamo smesso di parlare.
Ma la vita continua. Ha uno strano modo di funzionare – ci spinge in avanti, anche se tutta una parte del nostro mondo non c’è più. Così entrambi siamo andati avanti.
Ho preso una strada diversa e lui era più felice di quanto pensassi. Le cose stanno andando bene al momento.
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Ho scelto di dare una possibilità a questo percorso e non me ne pento.
Ma quando succede qualcosa di buono, voglio ancora dirvelo. Quando mi succedono cose che solo tu puoi capire, ci vuole tutto lo sforzo del mondo per non scriverti.
Mi chiedo ancora della tua vita e di quello che stai passando. Voglio contattarvi, più spesso di quanto vorrei ammettere. Ma non è così.
Perché per qualche motivo non abbiamo lottato per rimanere l’uno nella vita dell’altro.
Non abbiamo cercato di salvare tutto quello che avevamo dalle miserie che inevitabilmente ci assalivano; abbiamo scelto di lasciare che la nave affondasse.
Nessuno è da biasimare, nessuno è da biasimare.
Da un po’ di tempo ormai, viviamo senza l’altro, e forse è meglio così. Forse non abbiamo bisogno di sapere cosa fa l’altro, ora che non fa più parte del paesaggio.
Forse aggrapparsi all’altro e cercare di integrarlo nella nostra nuova vita sarebbe stato troppo difficile e così abbiamo lasciato andare e non l’abbiamo scoperto.
Forse sarebbe stato troppo difficile vedere l’altro andare avanti con nuove persone; anche se ci rendevano più felici.
Forse la separazione era inevitabile e così abbiamo cercato di risparmiarci altro dolore.
Ma alla fine, so che le ragioni di ciò che è successo non sono così importanti.
L’importante è sapere che, nonostante tutto, vogliamo il meglio l’uno per l’altro – che trovino qualcuno che li ami, che abbiano successo, che vivano la loro vita come hanno sempre voluto – anche se questo significa farlo separatamente.
Quindi credetemi quando vi dico che capisco perché non ci parliamo più.
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